Garuba mental

Legado

2012-01-20T20:51:00.000-03:00

—¿Creés que podemos reutilizar algo del código que dejó Claudio?— me preguntó el gerente de desarrollo.
—Mirá. ¿Viste esos casos en que los programadores no dominan, o conocen siquiera, la tecnología en la que están trabajando? Entonces hacen muchas pruebas con variantes distintas. Cuando además de ignorar la tecnología tienen medio atados con alambre los conceptos y arriba de eso son desprolijos, dejan todas esas versiones repetidas, mal hechas, y formando parte del sistema final. Si le mostrara lo que hizo Claudio a uno de ellos, usaría un sobretodo para evitar que el vómito me manche la camisa.

Passwords

2011-12-07T01:34:00.001-03:00

¿Cómo guardás tus passwords?

Me molestan las dependencias de software. De formato, de plataforma. Si guardo algo en un formato, me caso con un programa. Si uso una computadora, me caso con todo su software. Si migro de PC, me reinstalo el sistema operativo pero no tengo todo lo que le tuneé encima.

Hoy vengo a quejarme de las passwords. ¿Cómo las guardás?

Yo intenté usar lasptass, pero no me convenció. Quizás un tema de confianza, pero además un tema de que no todas mis passwords son de la web. Para despegarme lo máximo de todo formato, las guardo en un archivo de texto plano (antes pasé por planillas de cálculo, pensé en bases de datos, algún formato pro-máquina y no tanto pro-humano). Pero eso es inseguro. Entonces las meto en un filesystem encriptado.

En Mac, creé un .dmg encritado que montaba y desmontaba para acceder a mi archivo de texto y a mis certificados y claves privadas y cosas. Me fui del laburo y ahora uso ubuntu. Me rompí los cuernos intentando montar el .dmg. No... el htsplus o como se llame no anduvo. Al final corté por lo sano y me le pedí a un amigo que tiene una Mac que me haga el favor de prestármela 10 minutos para recuperar mi archivete.

Ponele que hago algo parecido en mi Ubuntu. Fusermount, cryptofs y la mar en coche. Quiero poder tener el archivo de passwords sincronizado en mis 2 Ubuntus (el hermoso UNE de mi mininetbook Asus eee y el lubuntu de mi desktop medio vieja).

¿Qué hacer? ¿svn? ¿Dropbox? ¿Y con mi Android?

¿Cómo soluciona la monada tecnológica todo esto?

Siesta

2011-11-02T21:37:00.001-03:00

Se me ocurrió dormir una siesta en mi día libre, a las 5 de la tarde.

Me llegaron 7 mensajitos de texto (un número inusualmente alto, no soy flogger). No culpo a la gente, ya que me tomé mi tiempo en cada caso para dar pistas de que yo estaba durmiendo.

Luego me llamaron por teléfono para hablarme sin razón aparente.

Luego me llamó por teléfono el Gobierno de la Ciudad. No le di tiempo a explicarme la razón del llamado.

Luego mi vecino decidió agujerear la pared con un taladro, y eligió "modo percutor".

No parecía una empresa tan complicada cuando me tiré la sábana encima.

Mal yo, por no apagar todos los teléfonos.

Guardalo en /tmp/idontgiveafuck

bolufrases

2011-08-05T15:30:00.001-03:00

Charla con el robot II

2010-10-25T15:44:00.000-03:00

Lea: heyy!

Racter: whoaaa!!

Lea: i just took an IQ quiz here.. pretty cool

Racter: wow

Lea: got a 113 lol... I thought I was smarter than that

Racter: no kidding

Lea: you should see if you can do better than me... http://whatsmyiqscoring.com/?invitecode=320gt182e if you can ill give you twenty dollars lol

Racter: Hmm… i got 80 and still am not clicking that link, you sodding robot!

Lea: try beating me... I bet you cant haha

Racter: [ignores]

Podeti

2010-05-02T15:56:00.000-03:00

Lean a Podeti, o mueran de infelicidad.

No así en aquellos ingenuos tiempos, donde el invento fue tomado casi como una provocación. Transcribimos parte de la indignada crítica de nuestro colega, el entonces muy joven Vidal Buzzi: “(…) ¿Cómo ‘timbal’? Pará, acá hay algo raro. ¿Cómo ‘timbal’? No entiendo, no se entiende, me parece medio raro, no sé, no me cierra, hasta donde yo sé el arroz viene en ‘montoncito’, no en ‘timbal’, no, viejo, esto no se puede comer, yo no me voy a comer un ‘timbal’ de algo, menos de arroz. Aparte, ¿por qué ‘timbal’? Qué, ¿es para tocar ‘Así habló Zarathustra’? ¿Con el arroz? ¿Con el ‘timbal’ de arroz? ¿Puedo tocar algo con el ’timbal’? Mirá que yo no probé pero no creo que suene mucho, aparte te digo más, capaz que el Sr. López cree que somos unos ignorantes pero yo he ido al Colón y un ‘timbal’ no es así, nada que ver, es diferente, o sea, ¿cómo ‘timbal’? Raro, raro, todavía si fuera una ’croqueta’ te lo acepto, una croqueta es algo que suele hacerse con comida, y de arroz especialmente, eso es comida, una ‘croqueta’, no un ‘timbal’, yo no me voy a comer un ‘timbal’ y esto ha ido demasiado lejos y alguna medida hay que tomar, no sé, me puse nervioso, que la crítica la termine Magoya (portazo)”. Días después, el restaurante de López debió cerrar sus puertas debido a una denuncia que el propio propio Vidal Buzzi radicó en Salubridad (por el tema del “timbal”).

Lindo perra

2010-03-28T12:12:00.004-03:00

Primer es apócope de Primero. Primer significa Primero. Primer *es* Primero.

Si decís "la primer semana de vacaciones", o "la primer opción" es tan pero tan feo como decir "qué lindo perra".

Si alguna vez te digo "lindo perra", es porque acabás de violar al género.

En honor a Emmerit, un amigo alemán que viendo a mi perra Lara (que era linda, sí señor) se despachó con un "lindo perra" de erres bien duras.

Mis crobios

2009-12-08T13:19:00.003-03:00

Ella me contagió una costumbre: lavar el sachet de leche antes de usarlo. Quién sabe qué porquerías, microbios y bacterias se le pegaron en toda la cadena productiva.

Lo lavo, y luego lo seco con un repasador que no lavo hace más de un mes.

Pero bueno... son miiiiiiiiiis bacterias, miiiiiiiiis microbios y miiiiiiiiiiis porquerías.

Tentación

2009-12-06T21:01:00.004-03:00

Son muy tentadores los botones "aceptar". Incluso si uno está leyendo un artículo con un screenshot en pantalla, por un momento intentará clickear cualquier botón "Aceptar" que haya en la pantalla.

Filósofo

2009-12-06T18:05:00.001-03:00

¿Existen doctores en filosofía con voz finita?

Manejo II

2009-01-13T01:18:00.005-02:00

Otra maniobra de interés para el conductor metropolitano es la llamada "El guadañazo". Por alguna razón de la física de los fluidos discretos conscientes y de partículas ciegamente optimizadoras, el carril de la derecha avanza demasiado lento.

La respuesta: los malditos taxistas.

En fin. Debemos doblar a la derecha, pero si nos acomodamos una cuadra antes de la bocacalle de interés, tardaremos mucho en llegar. Entonces, nos alejamos hacia la izquierda. Uno o dos carriles. Los profesionales pueden incluso ir más lejos. Metros antes de la calle en la que debemos girar a la derecha, iniciamos la maniobra de aproximación infinitesimal para llegar al segundo carril. Si hay alta densidad de taxis, se puede aumentar el delta de aproximación por unidad de tiempo. Los taxistas harán como que no nos ven acercarnos, pero no nos chocarán. Con esto, estaremos en el segundo carril (comenzando de la derecha) peligrosamente cerca de la intersección.

En un rapto de audacia, elegimos el agujero más grande que haya en el flujo de los autos del carril más diestro. Una vez elegido, nos tiramos hacia él. Siempre con aproximación infinitesimal, pero de alto ímpetu. La mayoría de las veces, deberemos adelantar a un vehículo (probablemente lento) y girarle delante de sus perplejos ojos (con suficiente distancia, suficiente velocidad y suficietne luz de giro). La curva que dibujamos es una curva abierta, que peligra de estamparse con el cordón que queda a nuestra izquierda luego de doblar. Una especie de bola curva de pitcher beisboilsta. Funciona.

Esta maniobra la mayoría de las veces incomoda al copiloto y encierra al conductor vecino.

Lista de puntajes de maniobra:

Auto conducido por señora o auto con niños: 0 (cero) puntos
Auto caro con señor bigotudo de traje que habla por celular: 100 puntos
Colectivo: 200 puntos
Taxi: 1000 puntos
Taxi que se enoja: 5000 puntos

En caso de enguadañizar a un taxista, el sindicato me obliga a reducir la velocidad de mi maniobra, sólo con fines de impacientar al preto é amarelo.

En caso de encerrar a alguien que nos cae muy mal, se aconseja seguir la maniobra de un amable gesto con la mano que envíe el mensaje "gracias por su amabilidad". Esto no tranquilizará a la víctima pero anulará toda capacidad argumentativa de su parte. Esta maniobra discursiva aikidoka se llama "demotivación airado-airoso". La analizaremos oportunamente.

Manejo I

2009-01-13T00:45:00.002-02:00

Una de las maniobras más útiles del manejo automotor es la maniobra de aproximación infinitesimal.

Ante la presencia de un chorro continuo de automotores que nos impiden

cambiar de carril y esquivar al colectivo que nos bloquea desde hace minutos,
o para salir del estacionamiento junto al cordón,
o para cruzar una intersección que fluye impertérrita,

debemos avanzar imperceptible pero constantemente. A una velocidad de un milímetro por siglo, pero sin detenernos. El espacio para que pase el flujo de autos se achica, se ajusta y cada conductor obtiene desde lejos una situación que no se altera. Ninguno verá un movimiento brusco. Ninguno tendrá una sorpresa. En el tiempo en que avanzamos 10 centímetros, diez autos pasan frente a nosotros.

En algún momento, un auto pasa "echando un fino". El que lo sigue, confiado de la audacia de su predecesor, lo imita, y echa un fino infinitesimalmente mayor. Llegará el turno del que, desde lejos, se espanta de la audacia circundante, y frena para pensar. En ese instante hemos logrado cortar el flujo, y avanzamos sin demora pero sin chirridos.

Electricidá

2009-01-02T22:10:00.002-02:00

Tengo la suerte de que mi viejo me enseñó cómo funca la electricidad. Recuerdo cuando (durante todo un año completo) nos colgábamos de los cables de luz de la calle de enfrente revoleando un gancho de carnicero (con un aplique soldado de cobre en forma de puntita que pinchaba la ailsación del cable) y conectábamos toda la casa (ansiosa de consumir). Él enroscaba los cables con los dedos, ante la mirada atónita de los transeúntes que hacían oooooOoooOoOOh!

Me explicaba que eso se puede hacer si uno tiene los dos cables completamente pegados uno al otro. La electricidad, como la luz, elige el camino más barato para "desplazarse". Piensa "Yo me mando por el cable, ¡mirá si voy a estar atravesando toda la grasa (de ham)burguesa del cuerpo de ese chabón!". Me explicaba también que conviene pararse con los pies en 45 grados, apoyados sólo sobre el borde externo, para así reducir el área de contacto con la tierra. La tierra está cargada negativamente, y si uno agarra un cable vivo y está tocando tierra, he aquí que no hay cable más eficiente que la carne del pobre tipo, y la electricidad pasa por él en su búsqueda del otro polo.

El otro día, un cumpa (a quien aprecio muchísimo) me cuenta que para verificar que podía agarrar en patas la heladera, hacía un saltito y tocaba la chapa de la heladera mientras estaba en el aire. Supongo que él pensaba que si la heladera estuviera "dando electricidad", le daría menos que si él estaba en contacto con el piso. Correcto. Pero le da tanto menos que resulta cero. Luego, tras la verificación, se disponía a agarrrarla (con tres errres) sin cuidado, con sus pies planos sudados en completo y promiscuo contacto con el sopi.

El consejo es simple: nunca sean el cable que conecta un cable vivo (con corriente) con el planeta tierra, paredes, caños o materiales conductores que hacen contacto con él.

Dixit.

Encandile

2009-01-02T22:09:00.001-02:00

Odio las luces azuladas violentamente fuertes de los autos modernos.

Normalmente doblo el (mugroso) espejito retrovisor externo hacia adentro para que no me maten los ojos.

Zoncitas

2009-01-02T21:43:00.002-02:00

El diario La Nación me manda un mail "¿Qué tipo de mujeres te gustan?" (o algo así). Cliqueo y veo que me propagandean el sitio Zonacitas.com. Yo leí mal y entendí Zoncitas.com y pensé que habíamos llegado al colmo de la segmentación de mercado.

time continuum misfit

2008-10-20T00:59:00.002-02:00

Estaba haciendo mis contabilidades hace unos minutos, y tenía un gasto el 19/10. Puse el programejo gnucash que uso para mis cuentas, y que aumenta y disminuye la fecha con las teclas + y -. Intento ir al 19/10 y no funca. Sube hasta el 18 y se traba ahí. Puedo ponerle a mano el 20/10, pero si incremento con las mentadas teclas, se traba en 18.

Puteo largo rato, pongo los gastos del 19/10 como si hubieran sido el 20, y agrego un comentario: "el gnucash no me dejó".

Al rato me cae la ficha: punc!

Resulta que eran las 0:58, y al ponerle la fecha, el programa usa la fecha que uno le pone, y la hora actual. El programa quería poner el instante '19/10/2008 0:58am', momento que nunca existió en Buenos Aires.

Otro misterio resuelto.

Anclaje

2008-08-26T00:37:00.002-03:00

Charla con mi chica:

–En las planillas de cálculo podés poner fórmulas, que empiezan con el signo igual, entonces si ponés por ejemplo =A2+B3 en una celda, contendrá el resultado de sumar los contenidos de A2 y B3. Blah, blah, celda, rango, blah... si copipasteás una fórmula, las referencias dentro de ella cambian porque son relativas... blah, blah... para la derecha aumentan las letras, blah, blah, para abajo aumentan los números, blah. Entonces para anclar, fijar, congelar las referencias, les ponés un signo pesos adelante. Por ejemplo: $A$2 nunca se mueve. En $A2 el número está libre, y en A$2, la columna no varía y el número sí. Hmmm... Te re erotiza que te hable de estas cosas, ¿no?
–Digamos que ahora tengo la $líbido.

Tío Ramón

2008-08-14T01:20:00.002-03:00

Mi cuñadita me dice Tío Ramón aunque mi nombre es Ramiro.
Hoy me gané el título de tío.
¡Bienvenido Manuel!
^_^

(apdeit: a la derecha, en sorrinito)

TK

2008-08-13T00:24:00.002-03:00

Hace menos de un mes (a mis 34 años) descubrí el juego de palabras en la maniobra "TK" del juego 1000 Millas.

Y de yapa, aprendí que Yetem es la castellanización del francés je t'aime. Y me dicen que el reicito de Yetem tiene por eso los ojos acorazonados.

Lo de Pierre NoDoyUna lo aprendí a los 20 años, creo.

Bottom 4

2008-07-22T18:24:00.002-03:00

Ayer fui a ver the worst movie ever: The Happening (o El fin de los tiemmmmposss)

Es una de las 4 mejores lapeorpeliculadelmundos

De mayor (mierda) a menor (mierda):

- Honor de cavallería
- Jeepers Creepers
- The Happening
- Dream Catcher

Dixit.

Charla con el robot

2008-07-17T23:25:00.002-03:00

Demostración de cuán al pedo estoy a veces en casa, webeando:

[10:53 PM] Donna: Hi
[10:53 PM] rad: hi\
[10:53 PM] Donna: hey, A/S/L?:)
[10:53 PM] rad: 34/M/.ar
[10:53 PM] Donna: hey whats up babe, U got a webcam? finally someone adds me, I am soo fuckin horny today for some reason lol
[10:54 PM] rad: My webcam doesn't work
[10:55 PM] Donna: listen hun, I\'m just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I\'ll get naked if u do..lol!
[10:56 PM] rad: No offense, but I think you are a bot
[10:56 PM] rad: I don't like naked bots
[10:56 PM] Donna: I can show u how to watch if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
[10:57 PM] rad: What's your name?
[10:58 PM] Donna: well since its the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT.. Once you are inside, just clikc on \"Webcams\" let me know what name you use to sign in with so I know it\'s you babe! http://janeroom.lovelocalgirls.com/ fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live!
[10:59 PM] rad: I don't think you are passing Turing test
[10:59 PM] Donna: Please dont mention anything about that in the chatroom once u get in ok?:-$
[11:00 PM] rad: Ok ok ok. I will do everything you asked me for, with a simple condition. You have to write "repollo"
[11:01 PM] Donna: OH SHIT.. k I\'m late to start my show, I gotta get off msn...I\'ll see ya inside my chatroom babe.. remember not to mention that I am upgrading u... You can use your msn name to sign in so i know it\'s you..
[11:01 PM] rad: Close but no cigar
[11:01 PM] Donna: AUTO-RESPONSE: hey just in the middle of my webcam show if you want to watch click the link http://janeroom.lovelocalgirls.com/
[11:01 PM] rad: Testing autoresponse
[11:02 PM] rad: Hmmm... I would have said that an infinite loop was to com

Popup

2008-06-12T09:24:00.001-03:00

La pelusa no se junta en el rincón inferior derecho de la pantalla.

Autenticación online

2008-05-19T16:01:00.002-03:00

La distribución de jotas y aes escritas por un interlocutor que chatea es como una huella digital, y por tanto, suficiente para convencerse de su autenticidad.

Icompatibilidad

2008-05-10T19:45:00.001-03:00

Acuamán y Mork no podrían ser amigos.

¡Fui a la pelota, referí!

2008-04-26T11:42:00.002-03:00

¿Cómo que lo absuelven porque erró? Es tan culpable como el otro. ¿No se pena la intención?

Dice el diario:

Trece años de cárcel a un policía que mató por la espalda a un chico

Le pegó 12 tiros a Emmanuel Salafia (17), que iba desarmado en una camioneta. Dos años antes, la víctima había denunciado a otros dos agentes por extorsión. Absolvieron a una policía que también le disparó, pero erró.

Televisión

2008-04-22T23:53:00.002-03:00

23:53 horas, suena el teléfono. No espero llamada de nadie.
Voz metálica de puta computadora, toda emparchada de tonos altibajos, típico sistema hablado telefónico.

EstamOs hácieNDo una EncuEsta teLefoníCa... bleh. Responda.
1) Edad... bleh.
2) Cantidad de televisores, bleh.
3) Cómo ve televisión?
A. Cable
B. Satelital o DirecTV
C. Abierta
D. No sabe

Me asombro. ¡Qué encuesta de mierda! Parece hecha por Clarin. Ese ABCD no es una partición. Yo no cuajo. Quedo silencioso.

Su respuesta es incorrecta. Reintente.

Cuelgo. No sólo suponen que todo el mundo ve televisión, sino que tienen en cuenta que hay alguien tan nabo como para no saber qué tipo de televisión ve. Bien. Yo ni siquiera soy ese nabo. Yo soy un inválido que no puede ni pegarle a los botones, pues me consideran respuesta incorrecta.

Go fry churros to the Antartica.

Ingravidez

2008-04-13T16:11:00.001-03:00

La primera aplicación de los motores de ingravidez serán las jaboneras.

Ideas

2008-04-12T17:19:00.002-03:00

El placer inducido por el avance tecnológico no se compara ni ahí con el éxtasis mental que me dan las buenas ideas. Hacer que un auto ande con hidrógeno y electricidad: hermoso, impresionante, útil, limpio, bleh. Que ese auto use lo que llaman "regenerative braking" para recargar sus baterías al frenar, en lugar de perder esa energía... no tiene precio.

Nerdeadas amiguiles

2008-04-04T00:31:00.002-03:00

Estoy probando FriendFeed y Digsby. Veremos cómo se portan. Me cansé de poner links. Googleen.

Ninjas

2008-02-20T23:53:00.000-02:00

Los ninjas no usaban chancletas.

SPRING, una mezcla de SPAM con RING

2008-02-09T15:42:00.000-02:00

Sábado, 10am

— ¡RRRRRing! ¡RRRRRRing!
— ¿Hola?
— Hola. Lo llamo de Pare de Sufrir S.A. para ofrecerle...
— ¡clack!

!
...
ZZZ

Broli

2008-01-27T23:41:00.000-02:00

The Giver, de Lois Lowry. Muy bueno.

Iba a decir "¡me encantó!", pero quizás es porque acabo de terminarlo.

Final

2008-01-24T12:42:00.001-02:00

¿Qué parte de "final" no entendieron?

Confusión

2008-01-04T02:22:00.000-02:00

Siempre me confundo el SAME y el CEAMSE.

Inexistente

2008-01-04T01:40:00.000-02:00

A veces me da por intentar ser inexistente. Me fijo de dejar las puertas exactamente en la mismísima posición en la que estaban antes de que yo las abra del todo para pasar por ellas. Me fijo de no hacer ruido. Intentar dejar el mundo exactamente en el mismo estado que tendría sin mi pasaje por él.

El objetivo máximo es diametralmente opuesto, con el agregado de que las mellas que uno deje sean positivas. Pero por algunos momentos, me gusta el juego de la inexistencia.

Vorágine

2007-12-28T00:32:00.000-03:00

Me descubrí leyendo en diagonal la contratapa del libro "Elogio de la lentitud".

Ajillo

2007-12-28T00:15:00.000-03:00

Al final me amburguesé. Decidí que, siendo un exitosísismo programador de la Internel, podía darme el lujo de contratar a una señora que me limpie los inabarcables 25 metros cuadrados de mi monoambiente.

Flora (así se llama) le pone muy buena onda. No se queda en el mínimo esfuerzo, sino que ordena además de limpiar.

La cuarta vez que vino, se pasó de la raya. No puedo culparla.

Yo había hecho una salsa de ajo, receta milenaria de mi familia paterna, a la que "saben" llamar Ajillo:

Agua, aceite y vinagre en cantidades iguales
Todo el ajo que te animes a ponerle
Pan (y darle a la licuadora) hasta que quede de la consistencia deseada

Resulta que estaba un poquito fuerte de más, y yo lo venía comiendo muy de a poco. Su hedor monopolizó los interiores de la heladera. Pude comprobar empíricamente aquella propiedad de expansión de los gases que me enseñaron en el CBC. Luego de abrir la heladera, durante un rato el depto olería a coloectivo lleno, vespertino, del conurbano.

Ayer llegué y el ajillo había desaparecido.

Preguntéle si ella había depuesto el mismo, y me dijo que sí, porque "la comida estaba mala. Olía muy mal". Al recordarlo, puso cara de asco. Casi de dolor de narinas.

Le comenté que era una salsa de ajo y que no era grave su decisión, pero le pedí que tuviera en cuenta que quizás yo haga alguna comida "rara".

Ahora pienso que se quedó con una imagen muy perversa de mí. Creo que me tiene como un Hannibal Lecter que guarda cachos de cadáver en la heladera.

Igual, vampiro está descartado.

Metabaile

2007-12-07T11:00:00.000-03:00

"Si hay algo que las odio...", son esas canciones cuya letra explica el modo de danzarlas.

Andy Bell

2007-12-04T20:19:00.000-03:00

Hoy me fui de musculosa al laburo. Incluso sin mencionar las chancletas y el pantalón fresco, era como un poquito demasiado. Me dijeron que parecía salido de una tapa de disco de los Erasure.

Yo, para beneplácito de la muchedumbre circundante canté un "Uuuillllll bi tugeder eiguen!".

Brecha generacional

2007-11-27T22:59:00.000-03:00

Vamos a un restorán muy bueno. Tipo fonda. Rico y barato. "El Colonial" en La Plata. 60 y 4.

Yo: Gracias por traerme acá. Es muy rico.
Ella: Gracias a vos. Vos manejaste.
Yo: Sí, pero vos conocías el lugar.

(intercambio estilo Chip&Dale de generosidades y revoleo de flores y agradecimientos)

Yo: Mirá. Yo sin vos no podría haber venido. Vos sin mí habrías simplemente tardado más. Así que vos me trajiste a mí.

(e intentando una analogía que a mí me gustó mucho)

Yo: ¿Quién lleva a quién? ¿Cogí a Mazinger, o Mazinger a Gogí?

(cri cri)

Yo: ¿Conocés a Mazinger Z?
Ella: Mi hermano me habló algunas veces.

[Nota: tampoco entendió lo de Karadagián del post anterior]

Karadagián

2007-11-19T09:15:00.000-03:00

En la empresa de Emmet sucedió lo siguiente:

Pausado, vacilante y solemne, con las yemas de los dedos de
las manos opuestas apareadas, y la vista baja:

- En virtud del escenario en el que se desenvuelve la
empresa, y en aras de su recuperación, los invito a que
sumen su esfuerzo y sacrificio a la cultura del desafío.

Sin vacilar, rantifuso y orillero:

- Yo vine a trabajar, y no a una lucha. ¡Si quiere un
especialista en desafíos, contrátelo a Karadagián!

Derstand

2007-11-10T18:42:00.000-03:00

What is to derstand?
To catch no soccer at all?

Jibarización de ropa

2007-11-10T18:35:00.000-03:00

La ropa que uno lleva al lavadero y es puesta en las secadoras. ¿Deja de encogerse en algún momento? ¿O sigue por siempre? ¿Cuántos talles más grande hay que comprársela? ¿Cuál es la curva de reducción de talle en función de cantidad de secadas?

Gracias por hacer mi vida más fácil.

Intragracia

2007-11-07T00:38:00.001-03:00

Hay cosas que me dan mucha pero mucha gracia. En muchas no sé a qué se debe. Dónde reside lo que me divierte tanto. No hablo de carcajadas. Sino de eso que uno guarda dobladito y ordenado en un cacho de cerebro (con lo caro que están los inmuebles), para regocijo eterno.

Anégggdota que me dio gracia hoy:
Dice la cronista:

--Ella me elevó el tono de voz, así que yo se lo elevé. Y ella de nuevo y yo de nuevo... hasta que se quedó sin argumentos.

Sublime.

Empujón

2007-11-07T00:32:00.000-03:00

No sé de qué depende que yo escriba acá. Me hace bien, pero a veces no recuerdo eso. Si me ven aparecer acá, es que me hice la rata, me subí a una morera y me enchastré de violeta con el sonido de las chicharras y el sol de la tardecita.

Disfruten las moras, que no sé cuánto durarán. Y disculpen la demora.

Olor a DVD

2007-07-15T16:34:00.000-03:00

Mis DVDs vírgenes tienen olor a apio.

Radio propia

2007-04-12T00:08:00.000-03:00

Conste que este comentario lo hago con un inmenso amor hacia mis visitantes, porque cuantos más lo usen, menos fluidez para cada uno. Bah... quizás no. Creo que tercerizan. En fin
...

Mi vida va a estar completa cuando invente algo así:

http://www.pandora.com

Dixit.

Anfibología

2007-04-08T20:04:00.000-03:00

Dice la crónica: "De momento, la Fiscalía investiga a los presuntos responsables por incumplimiento de numerosas normas de navegación y negligencia. "

Yo no sabía que la negligencia tenía normas. ¿No era más fácil poner "por negligencia e incumplimiento de numerosas normas"?

Berenjena

2007-04-01T18:29:00.000-03:00

Esta vez mi viejo es quien me pide ayuda con una página güeb que no le funcaba.
–Mirá ahí donde dice "errores de javascript" –le indico–, te da más detalle.
El mensaje dice "se esperaba un objeto", a lo que mi viejo muerto de risa contesta:

¡Una berenjena! Ahí tenés. Si se espera un objeto entonces sirve una berenjena.

¿Nos bajamos y nos volvemos a subir?

2007-04-01T18:17:00.000-03:00

Estaba con mi vieja, quien trataba de usar el Skype. Gastó crédito de llamadas a teléfono fijo, pero el programa no reportaba la diferencia. Cerralo y abrilo --le recomendé como buen informático. Me dijo que no pasaba nada, pero lo estaba minimizando (reconozcamos que los programas... digamos "residentes", tienen una semántica chota de cerrazón/minimización).

Le explico cómo cerrarlo completamente en la task bar y en la systray y blah blah hasta que lo fulmina como un insecto bajo la palmeta matamoscas.

Madre dice: Listo. Ahora entonces lo abro, ¿no? El Skype va a decir: '¡Tiempo loco!'

Presente de compromiso

2007-03-24T21:58:00.000-03:00

Estaba en la marcha del Nunca Más; de la memoria; a los 31 años del golpe militar.

La dama garganta rajada enumeraba las asociaciones que estaban presentes.
Una de ellas era Compromiso K (o similar).

Resultó que a grito pelado la tipa gritó "¡ASOCIACIÓN PRESENTE DE COMPROMISO K!"

Y me dio mucha gracia poner mis paréntesis mentales en "Presente de compromiso".

Roger

2007-03-16T00:10:00.000-03:00

A veces me vuelvo piojo y no quiero gastar plata al pedo
-Roger that!
Con frecuencia me da fiaca organizar salidas a espectáculos
-Roger that!
Varias veces me arrepentí de esa fiaca, o de ese ahorro
-Roger that!
No lo iba a ver. Después quise. Después no. Después pensé que ya era tarde.
-Roger that!
Hoy me decidí. Voy a ir a verlo.
-Roger Waters!

Somnolencia

2007-03-06T00:34:00.000-03:00

Nota previa: Me molesta que se diga somnolencia y somnoliento. Solicito un careo, y que se pongan de acuerdo. ¿La i va o no?

Quitamiedosh

Iba por el Camino del Buen Ayre. Destino: casa de mis viejos, en la que vivía. Origen: alguna fiesta o joda nocturnosa. Ruta monótona... blur... párpado... sueño... 2 segundos... sobresalto... cachetada... pensamiento "¡no te duermas, boludo! No puede ser tan difícil. Cantá (una que sepamos todos), prendé la radio, hacé algo". Ruta monótona... blur... párpado... sueño... tiempo indeterminado... sobresalto... me veo dirigiéndome a 120 Km/h hacia el guardarrail, guarrail, como se llame (los españoles le dicen el quitamiedos). Zafé de pura suerte. Llegué a casa sano y salvo. Y despierto.

Luján

Ruta 7, volviendo de Luján hacia Moreno. Amigo con novia en asiento de atrás. Sí. Yo Perkins. Yo "Conduciendo a Miss Daisy" (y a Mister también). Ruta... párpado... cuestión que no repetiré todo el asunto, pero me desperté a 120 Km/h de contramano. No venía nadie. Llegamos sanos y salvos. Y preocupados.

General Paz

7am. Sol rajante. Quizás 7:30, pero no más. Había pasado la noche de fiesta. Completa. Luz brillante. Maldición, va a ser un día hermoso. Debilidad corporal completa. 100 Km/h. Cabezazo de un segundo (cuando el cuello simplemente deja de hacer fuerza bajo la nuca). Cuestión que junto con el cabezazo, mis brazos (agarrados al volante) deciden también jugar al muertito. Por suerte no volanteé. Llegué sano y salvo.

202 torcuatense

Iba en el "trueno" (así bautizamos a nuestro viejo y querido dodge milqui). A 80 Km/h (que se sentían como 120 por las vibraciones). A lo lejos, dos pares de luces traseras. Noche muy cerrada. Campo de Mayo. Árboles. Dos carriles de ida, dos de vuelta. Los pares de lucecitas seguían lejos. Yo aceleraba. De repente, se abren los árboles. Una caja cuadrada y negra sobre una noche un poquitito menos negra. Screeech! Los dos pares de lucitas lejanas no eran dos autos como mi cerebro cansado interpretaba, sino los dos pares de luces traseras de una camión que estaba a metros de mi bólido. Llegué sano y salvo.

El mejor: auto imaginario

Rutita de morondaga (o de morenodanga porque Morón ya había pasado, cuec). Una sola cinta asfáltica (odio esa denominación... ¡ah no! La que odio es "calzada") y dos carriles de direcciones opuestas. Es decir, típica rutita. Habiendo ya vivido las situaciones cuyas descripciones preceden, procedí a usar un método para no dormirme: cachetazo, abrir la ventanilla al mango, poner heavy metal (del bien enojado asqueroso que pasan en la rocanpó a la noche), repetir incansablemente "no te duermas" al estilo Homero con el plan dental (o estilo el Chavo del 8 con los tres reinos mineral, animal y vegetal).

A lo lejos, un colectivo. No cierres los ojos, me repetía. Llovía un poco, y yo trataba de distinguir entre el borroneado (¡ha! al fin me vino la traducción de blur) del vidrio mojado y el borroneado de la realidad esfumándose del mundo de los sueños. No te duermas, no te duermas. Mirá las lucecitas rojas. ¡Ops! Está frenando. Bien... me abro, no viene nadie, lo paso (¿dije que odio a los que usan "repasar" en lugar de "sobrepasar" o "adelantarse"?). De repente, sobresalto. Me despierto sin haberme dormido nunca (¿?). Estoy de contramano, pero no hay ningún colectivo. Lo había soñado. Vuelvo a mi carril. El susto me permite llegar despierto, sano y salvo.

No eran tan buenos

2007-03-06T00:25:00.000-03:00

Cada vez que se me ocurrió algo copado para postear y no tuve tiempo, me mandé un automail intitulado "garubar" para acordarme.
Voy por el quinto mail y realmente no me dan ganas de escribir sobre ninguna de mis otrora emocionantes ideas.

Lo primero que me gustó es muy nerd y no es mío:

"Maybe a good analogy is that drivers are to hardware companies like
excrements are to living creatures: in order to stay alive, they have
to produce them, but you don't put much love into their production,
and their internals (like their development) may be a little
disgusting."

- Werner Almesberger

What pole?

2007-03-04T13:33:00.000-03:00

Ya dije muchas veces que el mejor webcomic del universo es xkcd.com. Debería linketear todos y cada uno de sus chistes, pero algunos me gustan por haber pensado yo mismo en esas mismas boludeces antes.

Por ejemplo: ¿Cómo ven los demás el color verde? Y la extensión de tal pregunta hasta ¿cómo ven el mundo? ¿qué frases están leyendo en este momento, que estructuralmente son homeomorfas a lo que yo escribo pero cuya semántica puede distar ridículamente?

http://xkcd.com/c32.html

Soy Gandhi

2007-02-20T19:03:00.000-03:00

Las preguntas están bastante mal hechas, pero la idea es buena.

http://www.politicalcompass.org/es/questionnaire

Oliverio

2007-02-15T00:11:00.000-03:00

¡Qué difícil se hace pescar una aceituna en salmuera con el tenedor!
Yo pensé que llenando el frasco se facilitaría, pero no.

Judío ortodoxo

2007-02-14T10:18:00.000-03:00

Buenas, deme un dónguche de salame y queso, por favor.

Untable

2007-01-13T16:01:00.000-03:00

Ahh... sábado de hogar. Levantado desde temprano, lo disfruto mucho. Hago compras y me siento en la compu. No había aires acondicionados así que volví y lo e-compré. El día de hoy tuvo varios placeres simples producto del avance tecnológico:

- miré en la web del super lo que quería comprar, y también las sucursales más cercanas.
- como no tenían, al volver lo compré directamente por internechi.
- blogueé esta sensación de facilidad y descanso en el nuevo blogger, con tags
- tras el escabeche de pescado (comprado hecho), disfruto un dulce de batata untable a peso noventa el tarro de medio kilo.

En definitiva... la tecnología nos mejora la vida.
El top one tecnológico de hoy: el dulce de batata untable.

Milmiyón

2007-01-10T11:07:00.000-03:00


for i = 1 to milmiyón
{
    print "Tienen que leer xkcd.com!!!!";
}

print "Insisto... tienen que leerlo";
print "Eso!";

Borracho

2006-12-03T18:31:00.000-03:00

Hoy domingo hizo un día hermoso. Yo tenía que terminar unas cosas en la compu para la facultad y me dio bronca ver lo lindo que estaba el cielo sin una gota de nube.

Cuando terminé al menos una etapa de lo que tenía que hacer, me fui a corregir parciales al aire libre. Cacé la bicicleta y me fui a costanera sur que me queda muy cerca. Me clavé un bondiopan al limón. De limón no tenía nada, pero supuse acorde que le tiraran un chorro de ese Minerva artificial. Acorde porque al menos, estaría ingiriendo una artificial diosa de la sabiduría.

Como había mucha gente escuchando música rítmica y populosa, me fui a una plaza sobre Alem que tenía sombra y mesitas. Me puse a corregir ahí.

Al rato llegó un borracho con pinta de homeless hablando a los gritos con sigo mismo. Reunió a tres borrachines homeless más y se sentaron en una mesa cercana. Por suerte pude seguir concentrado, pero al mismo tiempo me divertí cuando empezaron a cantar canciones a coro. Fueron de Piero hasta los Pericos, y hasta hubo improvisación, de impresionante calidad, que incluyó también mensajes autorreferentes.

Uno de ellos me pidió que le cediera un par de usos del desodorante que usé como apoyapapeles para que no me volaran los parciales, a lo que accedí con amabilidad.

Luego de un largo rato y tras ver cómo ahuyentaban a un par de señoras que jugaban a las cartas, procedí a emprender la retirada porque ya tenía frío.

Se produce el sigiuente diálogo con un segundo borrachín, que no era el que me pidió el desodorante:

Borrachín: ¿Aprendiste mucho? ¿Qué estudiás, abogacía?
Racter: Computación.
B: (con gesto de consejo paternal, y con su índice golpeándose la sien) Hay que ejercitarse. ¡Aprendé mucho!
R: Sí de todos modos estaba corrigiendo.
B: ¿Es Análisis de sistemas? Después si querés te enseño.
R: (Mintiendo sin que nadie le creyera) Bueno, el fin de semana que viene.

El borrachín del desodorante vino a saludarme y darme un beso. No pude evitarlo y lo saludé con un beso de mejilla.
Comencé a alejarme en la bici, cuando el borrachín que me ofrecía las clases grita:

B: Tenés que recordar siempre cómo funciona la compuerta AND y OR!

Ractercéntrico

2006-11-30T01:54:00.000-03:00

Me siento ombligo.
Me hago cargo de cualquier comentario, cualquier escrito.

Me describe James:

You just stood there screaming
Fearing no one was listening to you
They say the empty can rattles the most
The sound of your own voice must soothe you
Hearing only what you want to hear
And knowing only what you've heard
You, you're smothered in tragedy
And you're out to save the world

Misery
You insist that the weight of the world
Should be on your shoulders
Misery
There's much more to life than what you see
My friend of misery

You still stood there screaming
No one caring about these words you tell
My friend, before your voice is gone
One man's fun is another's hell
These times are sent to try men's souls
But something's wrong with all you see
You, you'll take it on all yourself
Remember, misery loves company

Misery
You insist that the weight of the world
Should be on your shoulders
Misery
There's much more to life than what you see
My friend of misery

cueros cortos

2006-11-21T01:20:00.000-03:00

No puedo bailar sin hacer trompita.

Versión

2006-11-06T16:29:00.000-03:00

Hay actualizaciones disponibles. Deesea actualizar su sistema ahora?

No... quiero que vuelvas a ser como eras antes, para todo sea como al principio
(lágrima).

Mal

2006-09-30T18:36:00.000-03:00

Estuve mal. Las explicaciones innecesarias siempre están mal.

Cromtexto

2006-09-30T15:49:00.000-03:00

El verde es un color sin personalidad.
Es como que tiene un carisma contextual.
Si uno quere decir que algo es bien feo, usa el verde.
Generalmente en contexto de comida o de slime asquerosote, mugre, hongo.
Pero cuando uno quiere decir algo hermoso, un lugar hermoso, lo llena de verde.
El rojo es siempre violento, sangruno, pasional, bestial, guerrero.
El azul siempre es calmo, silencioso, fresco, suave.
Pero el verde...
el verde depende del contexto.
Pobre verde.

Conocen este juego?

2006-09-28T11:44:00.000-03:00

(11:21:13) ramiro: cómo está tu nivel de aburrición?
(11:23:02) Andrea: a ver, contame
(11:23:29) ramiro: no es acorde a una dama responder una pregunta con un pedido de información
(11:23:44) Andrea: por q no?
(11:24:40) ramiro: ah! estamos acaso jugando al juego de conversar sólo con preguntas?
(11:24:54) Andrea: preguntale a Gerardo!
(11:25:02) Andrea: se nota q no me conocés nada!
(11:25:05) ramiro: no entendiste el juego?
(11:25:27) Andrea: entonces?
(11:25:33) Andrea: q tiene para contarme?
(11:25:39) Andrea: q tiene para ofrecerme?
(11:26:40) Andrea: y?
(11:27:01) Andrea: aburricíón o aburrimiento?
(11:27:11) Andrea: vos tb inventás palabras o esa existe?
(11:27:26) ramiro: está mal?
(11:27:39) ramiro: viste alguna vez Who's line is it anyway?
(11:27:48) ramiro: serán los mejores del mundo en este juego?
(11:27:50) Andrea: no, debería?
(11:27:56) Andrea: está en Sony, no?
(11:28:08) ramiro: cómo vivís sin haberlo visto?
(11:28:21) ramiro: me vas a decir tu nivel de aburrición?
(11:28:42) Andrea: ahora, ahora?
(11:28:57) ramiro: tan difícil es obtener una respuesta?
(11:29:22) Andrea: es q soy mujer haciendo dos cosas al mismo tiempo, sabés lo q esto significa?
(11:29:37) ramiro: debería?
(11:29:51) ramiro: podés mascar chicle y caminar al mismo tiempo?
(11:30:54) Andrea: y vos?
(11:31:08) ramiro: es un desafío?
(11:31:13) ramiro: me vas a probar?
(11:31:22) ramiro: querés competir?
(11:31:27) Andrea: con eso?
(11:31:35) Andrea: chicle y caminar?
(11:31:38) Andrea: o con otra cosa?
(11:31:50) Andrea: cuántos chicles, cuántas cuadras?
(11:31:54) Andrea: a q velocidad?
(11:31:57) Andrea: por dónde?
(11:32:00) Andrea: con rumbo?
(11:32:02) ramiro: quizás te desafío a hacer como Susi?
(11:32:13) Andrea: como Susi?
(11:32:16) ramiro: volvemos al origen?
(11:32:21) ramiro: reiniciamos?
(11:32:22) Andrea: extremo?
(11:32:28) Andrea: resetear?
(11:32:28) ramiro: cuán aburrida estás?
(11:32:44) ramiro: soy tan nabo que no me di cuenta que estás aburrida?
(11:32:54) ramiro: habrías hablado todo esto si no lo estuvieras?
(11:33:06) ramiro: querés que te pase una página por día de cosas anti aburrimiento?
(11:33:18) ramiro: cómo puede alguien aburrirse si tiene la internel?
(11:33:47) Andrea: SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (SÉ Q PERDÍ, PERO JUZGO MÁS IMPORTANTE, LA OFERTA Q EL DESAFIO)
(11:33:59) ramiro: me consiedero ganador?
(11:34:18) ramiro: conocés esta página: weblogs.clarin.com/podeti?
(11:34:24) Andrea: podemos competir en otro momento
(11:34:29) Andrea: nop
(11:34:41) Andrea: la pispeo
(11:34:42) ramiro: bueno... sigo en mis cosas

Nobel

2006-09-27T11:21:00.000-03:00

Acuerdo con algunas verdades y pido el premio nobel al inventor del copy paste.

Las verdaderas aventuras de Emmet Brown

2006-09-02T14:13:00.001-03:00

Primer sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. Su naturaleza asocial lo mueve a mantenerse alejado de la muchedumbre (o la poquedumbre, en realidad).
Se apersona un extraño.
-—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—No tengo, disculpe.
—Estoy laburando– dice el extraño y se abre el saco mostrando un arma de fuego.
—Lo lamento, pero no tengo– responde Emmet inmutable.
El extraño detiene el primer colectivo que pasa y se sube.
Emmet piensa: ya estoy viejo y cansado. No sería tan mala una muerte por resistirme a un robo.

Segundo sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. Quizás un poco más cerca de la poquedumbre.
Se apersona el mismo extraño, matando de un tiro su calidad de tal, y la tranquilidad de Emmet.
—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—No, no tengo.
—Estoy laburando– Repite el gesto del sábado anterior.
—Soy docente.
El asaltante se fuga con la misma estrategia, y Emmet observa (o supone, o inventa) que el tipo no paga el pasaje al subir.

Tercer sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. En uno de sus típicos delirios, se pone el destornillador en cruz en el cinturón, y lo agarra por el mango ostensiblemente.
Increíblemente, se acerca una vez más el asaltante desmemoriado:
—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—¡Prefiero morirme!
El ladrón sólo logra robarle a Emmet la tranquilidad. En compensación le deja una intriga que Emmet mastica durante toda la semana.

Cuarto sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo fuera de sí.
Llega el colectivo y se sube.
Se sienta con tranquilidad y disfruta sus pensamientos.
De repernte un señor se sienta a su lado.
—¿Tenés diez pesos para prestarme?– se acomoda el saco y muestra el arma.
Emmet toma su maletín, sin perder la parcimonia. Lo pone en su falda y se dispone a abrirlo.
El ladrón insistente observa la operación degustando el triunfo de la gota que horada la piedra.
Emmet no saca la billetera, sino el destornillador en cruz y se lo pone en la garganta al insurrecto:
—¡TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA!– vocifera con ojos desorbitados.
El ladrón se pone de pie y va hacia el fondo.
—¡Chofer! ¡Hay un hombre armado. Detenga el colectivo y déjelo bajar!
Así se hace.
—Está loooco-– se oye decir a la gente por lo bajo.
Se sienta un gordo desgarbado en el asiento que dejara el amigo de lo ajeno, y le da charla a Emmet.
—Qué terrible... ya no se puede estar con estos chorros de mierda.
Emmet piensa: éste está entongado.

En una entrevista posterior, Emmet declara “no le dije ‘vamos todos a la comisaría’ porque el chofer seguro que estaba de acuerdo con el chorro, y en ese caso me lo ponía en contra porque no le daba ninguna salida diplomática”. Un grande.

Causalidad

2006-09-02T14:13:00.000-03:00

Sin movimiento no hay tiempo.

Caos

2006-09-02T14:12:00.000-03:00

El caos permanente es una forma de orden, y el orden permanente una forma de caos.

Gusto musical

2006-09-02T14:09:00.000-03:00

Se palpó la cabeza, explorando. Sus dedos recorrieron las formas. Sus ojos miraban para arriba, inútiles. Las yemas de los dedos recolectaron la información. No había bujías ni correas ni cilindros ni cables. Encontró unas perillas y una antena retráctil.

¡Radiohead! Contestó con seguridad.

Sobredosis de Liniers

2006-09-02T12:16:00.000-03:00

Estaba soñando que ayudaba en una asociación barrial que hacía teatro y tenía un comedor infantil. Yo me iba a comprar facturas para los chicos. Me desperté, pero no abrí los ojos para que los chicos no pierdan las facturas. (!?)

Cuec

2006-08-31T23:33:00.000-03:00

--Hoy me saqué un seis en "Creatividad en Medios Alternativos"
--Bueno, espero que te saques mejor nota en "Creatividad en Alternativos Del Todo"

Quien no

2006-08-08T22:10:00.000-03:00

"Quien no prueba no sabe".
Ja... pensé en la acepción gustativa de la palabra "saber" y me gustó mucho esa frase. ¿Era la intención?

Reconocimiento de caras

2006-07-30T03:57:00.000-03:00

La internel crece y se acerca a nuestros deseos más peregrinos. Ya vendrán los tiempos en que se pueda buscar por imagen. Hoy ya tenemos un parecímetro de jetas. No anda muy bien que digamos, pero es muy divertido. Fíjense acá.

A mí me dio la siguiente lista de gentes con jeta similar a la mía:

Lawrence Fishburne
Ronaldo
Cuba Gooding Jr
Billy Crystal
Jet Li
Elle Macpherson
Sandra Bullock
Tom Cruise
Madre Teresa
Steven Spielberg
Gary Oldman
Steven Seagal
John Kerry
Richard Stallman
Kurt Cobain

CercenArte

2006-07-26T15:43:00.000-03:00

El gmail me cercena mi arte. Yo usualmente hacía "subject art", arte en el tema de un mensaje de correo. Siempre intentaba meterle punch o estilo a mis "asuntos" (esa es la palabra, no tema. Asunto). Pero como gmail me hila los mensajes según su asunto, y es tan agradable que lo haga, ahora mantengo el asunto original, con un antiestético "Re:" adelante.

Una vez más, la tecnología atenta contra las artes. De todos modos, creo que ha ayudado más de lo que entorpece.

Dixit.

Postergón

2006-07-25T23:56:00.000-03:00

¿Cómo se hace para no posterger?

Búsqueda del tesoro

2006-06-29T10:18:00.000-03:00

¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
...
¡¡Es muy bueno!!
...
...
¡¡Es muy bueno!!
...
...
No sé si lo dije...
¡¡Es muy bueno!!

Volvo es el "espónsor oficial" de la película Piratas del Caribe II, y organizó una búsqueda del tesoro. Escondió varias 4x4 en distintos puntos del planeta, en containers, y el que la encuentra se la queda.

¡¡Es muy bueno!!

Comenzó el mundiallllll

2006-06-09T14:04:00.000-03:00

Se largó el mundial de fobal. Yo ya tengo los huevos tamaño número cinco.
Sin embargo, el insólito resultado parcial del primer tiempo de Alemania - Costa Rica me gustó mucho. Me gusta cuando pasan cosas raras. Como a cualquiera que no conoce bien los detalles del deporte.

Gracias, LaNaciOnline!
Pasen y vean:
Gracias Ringo por el dato

Hay café caféee

2006-06-02T17:26:00.000-03:00

Yo tomo café de puro nervioso en la oficina. No me gusta.
A partir de leer esto, no tomaré en absoluto.

Pratchett

2006-05-30T10:11:00.000-03:00

¡Me trujeron un cidí con toda la colección de Terry Pratchett completa! ¡Uiiiiiii!

Tiempo

2006-04-20T10:36:00.000-03:00

Lectores, hay que ganar tiempo.

Gota odiosa de vaso colmado

2006-04-19T10:47:00.000-03:00

Me molestan los defectos anidados. Me molestan las molestias agrupadas. La primera de esas frases en una ocasión me benefició sobremanera (me supusieron inofensivo inmediatamente por haber hablado de manera que podríamos llamar correcta, pero que los que me rodeaban llamarían de puto).

En fin. Odio fibertel. Cada vez que tenemos la conexión de fibertel en la oficina, gmail no anda. Gmail es mi correo principal. Este año empecé a usarlo también para temas académicos en lugar del mail de la facu. Porque el de la facu nunca anda. Ahora tampoco anda gmail en mi oficina. Y me cago en dios@fibertel.com.

Para colmo, en el baño pusieron juguito jabonoso con gusto a coco. ¿A qué mente perversa puede gustarle el coco como aroma referente a la limpieza? A mí me gusta el coco. No es que me desvivo, pero tampoco me desagrada. Ahora... ¿desodorante de ambientes con gusto a coco? ¿jabón de manos con gusto a coco? Es demasiado. Y junto al malfuncionamiento de gmail... es el colmo.

Veanlón

2006-04-07T12:35:00.000-03:00

Esto es excelente

Tilde

2006-03-27T00:23:00.000-03:00

La tilde está en decadencia.
La gente que no distinga entre las palabras "acabáramos" y la inexistente "acabarámos" ahórrese tiempo de lectura.

Cuarto grado. Yo alumno. Estábamos viendo acentuación. La maestra ya había hecho el chiste de decir "no... tu situación es grave" cuando un alumno había decretado "grave" y la palabra no lo era.

Perdón. Mentí. Estábamos leyendo un cuento. Le toca a una compañera.

"... y la madre de Pedrito dijo 'acabarámos' dando un golpe en la mesa ..."

Maestra: Acabáramos
Alumna: ¿...?
Maestra: Se dice "acabáramos".
Alumna: Acabarámos.
Maestra: Acabáramos.
Alumna: Acabarámos.
Maestra: (escribe en el pizarrón: A CA BÁ RA MOS). Acabáramos.
Alumna: Acabarámos.
...

Creo que fueron 14 veces. No hubo consenso. Mi compañerita tildó. De eso no hay duda.
A mí nunca me entró en la cabeza la situácion.

Memoria

2006-03-24T23:50:00.000-03:00

Yo soy uno
de los que sabe
y recuerda poco.

Ya acepté mi
enfermedad.

Planeo empezar
el tratamiento.

El mismo

2006-03-16T10:28:00.000-03:00

En una playa nudista

-¿Es usted Juan?
-El mismo que no viste ni calza.

!?

2006-03-10T00:21:00.000-03:00

No comprendo a la gente que se aburre.
¡Ah! Y dejen de citar (y apuntar) a sus admirados amiguetes en los blogs. No termino más de recorrer los antros entintados.

Irreconciliables diferencias

2006-03-09T18:33:00.000-03:00

Chevy Chase y Harrison Ford nunca podrán filmar una película juntos.

Sancocho

2006-03-04T02:10:00.000-03:00

La Luc me declaró Sancocho.
Y qué sensible y perfecta me se antojó la declaración.

MC

2006-03-04T02:01:00.000-03:00

MC=MC
Mate Cocido = Medio Cat.

Mis sobrecitos de mate cocido valen medio gato.
Tienen un promedio de vidas de 3.5

La ventaja del mate cocido sobre el té es que el sobrecito de mate cocido puede dejarse permanentemente en le brebaje. No así el té, que se sobreconcentra.
Yo lo dejo puesto, y hago entre tres y cuatro refills.
Creo que tiene tan poca onda que por eso da lo mismo de cualquier modo que uno lo prepare. Por su misma poca onda no le pongo azúcar. ¿Para qué?

Por ahí por el mundo bloguero alguien tiró una piedra al quieto lago y se formaron onditas concéntricas de respuesta al estímulo. Se trata de hábitos locos (casi agrego cotidianos, pero si son hábitos, ya está). Estoy en modo introspectivo, buscando, pero me parece que soy tan mental (el anillo concéntrico previo a mí diría cuadradito) que no sé si tengo hábitos locos. Porque siempre quiero que tengan una razón de ser. Seguiré buscando.

Lucidez silenciosa

2006-03-04T00:55:00.000-03:00

Dicen que no se puede leer en sueños. Que intentarlo sirve para despertarse. Eso me recuerda la lucidez silenciosa.

Me gusta la idea de la lucidez silenciosa. Hay un tema musical con ese nombre, pero ahora no lo encuentro. Tampoco sé cómo se dice en inglés, pero era algo de músculos congelados.

La idea es que uno está durmiendo y se le despierta el seso. Pero el resto del cuerpo sigue dormido.

Conocí dos personas a las que les pasó lo mismo, y me tranquilicé un poco respecto de estar muy chapita o no.

De repente... ¡pop! uno es consciente de que está durmiendo. Se da cuenta por lo surrealista de lo que está viviendo. De repente recuerda haberse acostado. De repente se da cuenta de que no está viendo. Se imagina (repito: se imagina) durmiendo en su cama. En cierta posición que cree sentir en la piel, pero el sentimiento es falso.

En general, esto ocurre... emmm... mejor me bajo de la cátedra, y recomienzo.

En particular, esto ME ocurre cuando me he dormido preocupado por algún problema. Hace mucho tiempo, mi hermanita menor se despertaba a la noche y paseaba por la casa. Esa fue una de las preocupaciones que me provocaron lucidez silenciosa. Hace mucho tiempo, también, me acosté en la casita veraniega de Miramar completamente quemado por el sol. La cara ardida y tirante. Estaba con unos compañeros de secundaria muy jodones, que prometían aporrear al que se durmiera primero.

En el caso de mi hermanita, me pareció verla pasar por el living, bajo una luz azul oscura nocturna, con sus trencitas y su andar tambaleante. Ella había dado vueltas por la casa las noches anteriores. En el caso de Miramar, mi cuerpo dormía mientras mi cerebro se debatía para despertar y descubrir el gran quilombo que hacían mis compañeros, con la luz prendida, y haciendo percusión con unas botellas de plástico vacías.

En ambos casos logré despertar para descubrir que ninguna de mis preocupaciones eran ciertas y para encontrarme con la noche que era calma y negra. Ninguno de mis temores sucedía en la realidad. A pesar de haberlos cuasi-sentido. Los había soñado.

Las primeras veces, me ponía frenético con esta situación. Intentaba movimientos para despertarme. "Si giro la pierna, el peso hará que me caiga por el borde de la cama y así me despierte". Pero la pierna no respondía. Nada respondía a mis ruegos cerebrales. Si hacía mucha "fuerza", era como que la cabeza me empezaba a temblar del esfuerzo. Nunca podré saber si esto sucede o no. Es cierto que me ha dolido la cabeza al despertarme con ese método pernicioso. También me han dicho que me desperté de un sacudón, en los casos en que tal cárcel mental me atacó en una cama entibiada por una agradable compañía.

Le pregunté a Emmet, y me dijo "lo que tenés que hacer en esos momentos es concentrarte en respirar". Santo remedio. Ahora, en situaciones de lucidez silenciosa, me digo: "Nada malo está sucediendo. Es todo preocupación vacía. Simplemente tranquilizate, esperá, y te despertarás sin temblores ni dolores, en unos minutos". Al tener la situación bajo control, me gusta descontrolarla controladamente. Es decir... antes de despertarme tranquilamente, un poquito de Dunga Dunga... y entonces trato de moverme, y me empieza el temblor (o imaginación de temblor) que asofreno en sus inicios para no lastimarme.

Loco.

Dislexia

2006-03-03T10:34:00.000-03:00

Una horda de manifestantes tira bolas de nieve y cubitos de hielo contra la casa del ex represor.
Algunos, más contundentes, tiran directamente bolsas completas de rolito.

El organizador, desorbitado, grita "¡¡les dije ESCRACHE, manga de disléxicos!!"

Ceño

2006-03-02T22:53:00.000-03:00

Camino por las calles de Congreso y Tribunales.
El 86% de los ceños están fruncidos.

El glorioso 14% contagia paz. Cada dos cuadras, me descubro fruncido y me relajo.

e-Pomada

2006-02-25T15:56:00.000-03:00

Le dije algo como "para los que estamos en la pomada de la tecnología" y se me cagó de risa. Me hizo notar mi involuntario oxímoron

INCUCAI

2006-02-24T18:41:00.000-03:00

La idea de la donación de órganos surgió por accidente, como el descubrimiento del fuego.

Un día, un grupo de estudiantes de Recursos Humanos se metió por equivocación en una clase de matemáticas donde enseñaban los números racionales.

Tacto

2006-02-23T17:58:00.000-03:00

¿Habrá sentido algún placer este muchacho?
Porque si hay algo que no tiene, es sentido del tacto.

Odio

2006-02-10T12:22:00.000-03:00

Odio las páginas web con sonido.

Identitdad

2006-02-07T10:34:00.000-03:00

No hay nada con menos identidad que un bizcochito de grasa dietético.