Borracho

Hoy domingo hizo un día hermoso. Yo tenía que terminar unas cosas en la compu para la facultad y me dio bronca ver lo lindo que estaba el cielo sin una gota de nube.

Cuando terminé al menos una etapa de lo que tenía que hacer, me fui a corregir parciales al aire libre. Cacé la bicicleta y me fui a costanera sur que me queda muy cerca. Me clavé un bondiopan al limón. De limón no tenía nada, pero supuse acorde que le tiraran un chorro de ese Minerva artificial. Acorde porque al menos, estaría ingiriendo una artificial diosa de la sabiduría.

Como había mucha gente escuchando música rítmica y populosa, me fui a una plaza sobre Alem que tenía sombra y mesitas. Me puse a corregir ahí.

Al rato llegó un borracho con pinta de homeless hablando a los gritos con sigo mismo. Reunió a tres borrachines homeless más y se sentaron en una mesa cercana. Por suerte pude seguir concentrado, pero al mismo tiempo me divertí cuando empezaron a cantar canciones a coro. Fueron de Piero hasta los Pericos, y hasta hubo improvisación, de impresionante calidad, que incluyó también mensajes autorreferentes.

Uno de ellos me pidió que le cediera un par de usos del desodorante que usé como apoyapapeles para que no me volaran los parciales, a lo que accedí con amabilidad.

Luego de un largo rato y tras ver cómo ahuyentaban a un par de señoras que jugaban a las cartas, procedí a emprender la retirada porque ya tenía frío.

Se produce el sigiuente diálogo con un segundo borrachín, que no era el que me pidió el desodorante:

Borrachín: ¿Aprendiste mucho? ¿Qué estudiás, abogacía?
Racter: Computación.
B: (con gesto de consejo paternal, y con su índice golpeándose la sien) Hay que ejercitarse. ¡Aprendé mucho!
R: Sí de todos modos estaba corrigiendo.
B: ¿Es Análisis de sistemas? Después si querés te enseño.
R: (Mintiendo sin que nadie le creyera) Bueno, el fin de semana que viene.

El borrachín del desodorante vino a saludarme y darme un beso. No pude evitarlo y lo saludé con un beso de mejilla.
Comencé a alejarme en la bici, cuando el borrachín que me ofrecía las clases grita:

B: Tenés que recordar siempre cómo funciona la compuerta AND y OR!

Ractercéntrico

Me siento ombligo.
Me hago cargo de cualquier comentario, cualquier escrito.

Me describe James:

You just stood there screaming
Fearing no one was listening to you
They say the empty can rattles the most
The sound of your own voice must soothe you
Hearing only what you want to hear
And knowing only what you've heard
You, you're smothered in tragedy
And you're out to save the world

Misery
You insist that the weight of the world
Should be on your shoulders
Misery
There's much more to life than what you see
My friend of misery

You still stood there screaming
No one caring about these words you tell
My friend, before your voice is gone
One man's fun is another's hell
These times are sent to try men's souls
But something's wrong with all you see
You, you'll take it on all yourself
Remember, misery loves company

Misery
You insist that the weight of the world
Should be on your shoulders
Misery
There's much more to life than what you see
My friend of misery

cueros cortos

No puedo bailar sin hacer trompita.

Versión

Hay actualizaciones disponibles. Deesea actualizar su sistema ahora?

No... quiero que vuelvas a ser como eras antes, para todo sea como al principio
(lágrima).

Mal

Estuve mal. Las explicaciones innecesarias siempre están mal.

Cromtexto

El verde es un color sin personalidad.
Es como que tiene un carisma contextual.
Si uno quere decir que algo es bien feo, usa el verde.
Generalmente en contexto de comida o de slime asquerosote, mugre, hongo.
Pero cuando uno quiere decir algo hermoso, un lugar hermoso, lo llena de verde.
El rojo es siempre violento, sangruno, pasional, bestial, guerrero.
El azul siempre es calmo, silencioso, fresco, suave.
Pero el verde...
el verde depende del contexto.
Pobre verde.

Conocen este juego?

(11:21:13) ramiro: cómo está tu nivel de aburrición?
(11:23:02) Andrea: a ver, contame
(11:23:29) ramiro: no es acorde a una dama responder una pregunta con un pedido de información
(11:23:44) Andrea: por q no?
(11:24:40) ramiro: ah! estamos acaso jugando al juego de conversar sólo con preguntas?
(11:24:54) Andrea: preguntale a Gerardo!
(11:25:02) Andrea: se nota q no me conocés nada!
(11:25:05) ramiro: no entendiste el juego?
(11:25:27) Andrea: entonces?
(11:25:33) Andrea: q tiene para contarme?
(11:25:39) Andrea: q tiene para ofrecerme?
(11:26:40) Andrea: y?
(11:27:01) Andrea: aburricíón o aburrimiento?
(11:27:11) Andrea: vos tb inventás palabras o esa existe?
(11:27:26) ramiro: está mal?
(11:27:39) ramiro: viste alguna vez Who's line is it anyway?
(11:27:48) ramiro: serán los mejores del mundo en este juego?
(11:27:50) Andrea: no, debería?
(11:27:56) Andrea: está en Sony, no?
(11:28:08) ramiro: cómo vivís sin haberlo visto?
(11:28:21) ramiro: me vas a decir tu nivel de aburrición?
(11:28:42) Andrea: ahora, ahora?
(11:28:57) ramiro: tan difícil es obtener una respuesta?
(11:29:22) Andrea: es q soy mujer haciendo dos cosas al mismo tiempo, sabés lo q esto significa?
(11:29:37) ramiro: debería?
(11:29:51) ramiro: podés mascar chicle y caminar al mismo tiempo?
(11:30:54) Andrea: y vos?
(11:31:08) ramiro: es un desafío?
(11:31:13) ramiro: me vas a probar?
(11:31:22) ramiro: querés competir?
(11:31:27) Andrea: con eso?
(11:31:35) Andrea: chicle y caminar?
(11:31:38) Andrea: o con otra cosa?
(11:31:50) Andrea: cuántos chicles, cuántas cuadras?
(11:31:54) Andrea: a q velocidad?
(11:31:57) Andrea: por dónde?
(11:32:00) Andrea: con rumbo?
(11:32:02) ramiro: quizás te desafío a hacer como Susi?
(11:32:13) Andrea: como Susi?
(11:32:16) ramiro: volvemos al origen?
(11:32:21) ramiro: reiniciamos?
(11:32:22) Andrea: extremo?
(11:32:28) Andrea: resetear?
(11:32:28) ramiro: cuán aburrida estás?
(11:32:44) ramiro: soy tan nabo que no me di cuenta que estás aburrida?
(11:32:54) ramiro: habrías hablado todo esto si no lo estuvieras?
(11:33:06) ramiro: querés que te pase una página por día de cosas anti aburrimiento?
(11:33:18) ramiro: cómo puede alguien aburrirse si tiene la internel?
(11:33:47) Andrea: SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (SÉ Q PERDÍ, PERO JUZGO MÁS IMPORTANTE, LA OFERTA Q EL DESAFIO)
(11:33:59) ramiro: me consiedero ganador?
(11:34:18) ramiro: conocés esta página: weblogs.clarin.com/podeti?
(11:34:24) Andrea: podemos competir en otro momento
(11:34:29) Andrea: nop
(11:34:41) Andrea: la pispeo
(11:34:42) ramiro: bueno... sigo en mis cosas

Nobel

Acuerdo con algunas verdades y pido el premio nobel al inventor del copy paste.

Las verdaderas aventuras de Emmet Brown

Primer sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. Su naturaleza asocial lo mueve a mantenerse alejado de la muchedumbre (o la poquedumbre, en realidad).
Se apersona un extraño.
-—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—No tengo, disculpe.
—Estoy laburando– dice el extraño y se abre el saco mostrando un arma de fuego.
—Lo lamento, pero no tengo– responde Emmet inmutable.
El extraño detiene el primer colectivo que pasa y se sube.
Emmet piensa: ya estoy viejo y cansado. No sería tan mala una muerte por resistirme a un robo.


Segundo sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. Quizás un poco más cerca de la poquedumbre.
Se apersona el mismo extraño, matando de un tiro su calidad de tal, y la tranquilidad de Emmet.
—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—No, no tengo.
—Estoy laburando– Repite el gesto del sábado anterior.
—Soy docente.
El asaltante se fuga con la misma estrategia, y Emmet observa (o supone, o inventa) que el tipo no paga el pasaje al subir.


Tercer sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo. En uno de sus típicos delirios, se pone el destornillador en cruz en el cinturón, y lo agarra por el mango ostensiblemente.
Increíblemente, se acerca una vez más el asaltante desmemoriado:
—¿Tenés diez pesos para prestarme?
—¡Prefiero morirme!
El ladrón sólo logra robarle a Emmet la tranquilidad. En compensación le deja una intriga que Emmet mastica durante toda la semana.


Cuarto sábado. Panamericana. Parada de colectivo 203. Sol. Una de la tarde.

Emmet espera el colectivo fuera de sí.
Llega el colectivo y se sube.
Se sienta con tranquilidad y disfruta sus pensamientos.
De repernte un señor se sienta a su lado.
—¿Tenés diez pesos para prestarme?– se acomoda el saco y muestra el arma.
Emmet toma su maletín, sin perder la parcimonia. Lo pone en su falda y se dispone a abrirlo.
El ladrón insistente observa la operación degustando el triunfo de la gota que horada la piedra.
Emmet no saca la billetera, sino el destornillador en cruz y se lo pone en la garganta al insurrecto:
—¡TE VOY A MATAR HIJO DE PUTA!– vocifera con ojos desorbitados.
El ladrón se pone de pie y va hacia el fondo.
—¡Chofer! ¡Hay un hombre armado. Detenga el colectivo y déjelo bajar!
Así se hace.
—Está loooco-– se oye decir a la gente por lo bajo.
Se sienta un gordo desgarbado en el asiento que dejara el amigo de lo ajeno, y le da charla a Emmet.
—Qué terrible... ya no se puede estar con estos chorros de mierda.
Emmet piensa: éste está entongado.


En una entrevista posterior, Emmet declara “no le dije ‘vamos todos a la comisaría’ porque el chofer seguro que estaba de acuerdo con el chorro, y en ese caso me lo ponía en contra porque no le daba ninguna salida diplomática”. Un grande.

Causalidad

Sin movimiento no hay tiempo.

Caos

El caos permanente es una forma de orden, y el orden permanente una forma de caos.

Gusto musical

Se palpó la cabeza, explorando. Sus dedos recorrieron las formas. Sus ojos miraban para arriba, inútiles. Las yemas de los dedos recolectaron la información. No había bujías ni correas ni cilindros ni cables. Encontró unas perillas y una antena retráctil.

¡Radiohead! Contestó con seguridad.

Sobredosis de Liniers

Estaba soñando que ayudaba en una asociación barrial que hacía teatro y tenía un comedor infantil. Yo me iba a comprar facturas para los chicos. Me desperté, pero no abrí los ojos para que los chicos no pierdan las facturas. (!?)

Cuec

--Hoy me saqué un seis en "Creatividad en Medios Alternativos"
--Bueno, espero que te saques mejor nota en "Creatividad en Alternativos Del Todo"

Quien no

"Quien no prueba no sabe".
Ja... pensé en la acepción gustativa de la palabra "saber" y me gustó mucho esa frase. ¿Era la intención?

Reconocimiento de caras

La internel crece y se acerca a nuestros deseos más peregrinos. Ya vendrán los tiempos en que se pueda buscar por imagen. Hoy ya tenemos un parecímetro de jetas. No anda muy bien que digamos, pero es muy divertido. Fíjense acá.

A mí me dio la siguiente lista de gentes con jeta similar a la mía:

Lawrence Fishburne
Ronaldo
Cuba Gooding Jr
Billy Crystal
Jet Li
Elle Macpherson
Sandra Bullock
Tom Cruise
Madre Teresa
Steven Spielberg
Gary Oldman
Steven Seagal
John Kerry
Richard Stallman
Kurt Cobain

CercenArte

El gmail me cercena mi arte. Yo usualmente hacía "subject art", arte en el tema de un mensaje de correo. Siempre intentaba meterle punch o estilo a mis "asuntos" (esa es la palabra, no tema. Asunto). Pero como gmail me hila los mensajes según su asunto, y es tan agradable que lo haga, ahora mantengo el asunto original, con un antiestético "Re:" adelante.

Una vez más, la tecnología atenta contra las artes. De todos modos, creo que ha ayudado más de lo que entorpece.

Dixit.

Postergón

¿Cómo se hace para no posterger?

Búsqueda del tesoro

¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
¡¡Es muy bueno!!
...
¡¡Es muy bueno!!
...
...
¡¡Es muy bueno!!
...
...
No sé si lo dije...
¡¡Es muy bueno!!

Volvo es el "espónsor oficial" de la película Piratas del Caribe II, y organizó una búsqueda del tesoro. Escondió varias 4x4 en distintos puntos del planeta, en containers, y el que la encuentra se la queda.

¡¡Es muy bueno!!

Comenzó el mundiallllll

Se largó el mundial de fobal. Yo ya tengo los huevos tamaño número cinco.
Sin embargo, el insólito resultado parcial del primer tiempo de Alemania - Costa Rica me gustó mucho. Me gusta cuando pasan cosas raras. Como a cualquiera que no conoce bien los detalles del deporte.

Gracias, LaNaciOnline!
Pasen y vean:
Gracias Ringo por el dato

Hay café caféee

Yo tomo café de puro nervioso en la oficina. No me gusta.
A partir de leer esto, no tomaré en absoluto.

Pratchett

¡Me trujeron un cidí con toda la colección de Terry Pratchett completa! ¡Uiiiiiii!

Tiempo

Lectores, hay que ganar tiempo.

Gota odiosa de vaso colmado

Me molestan los defectos anidados. Me molestan las molestias agrupadas. La primera de esas frases en una ocasión me benefició sobremanera (me supusieron inofensivo inmediatamente por haber hablado de manera que podríamos llamar correcta, pero que los que me rodeaban llamarían de puto).

En fin. Odio fibertel. Cada vez que tenemos la conexión de fibertel en la oficina, gmail no anda. Gmail es mi correo principal. Este año empecé a usarlo también para temas académicos en lugar del mail de la facu. Porque el de la facu nunca anda. Ahora tampoco anda gmail en mi oficina. Y me cago en dios@fibertel.com.

Para colmo, en el baño pusieron juguito jabonoso con gusto a coco. ¿A qué mente perversa puede gustarle el coco como aroma referente a la limpieza? A mí me gusta el coco. No es que me desvivo, pero tampoco me desagrada. Ahora... ¿desodorante de ambientes con gusto a coco? ¿jabón de manos con gusto a coco? Es demasiado. Y junto al malfuncionamiento de gmail... es el colmo.

Veanlón

Esto es excelente

Tilde

La tilde está en decadencia.
La gente que no distinga entre las palabras "acabáramos" y la inexistente "acabarámos" ahórrese tiempo de lectura.

Cuarto grado. Yo alumno. Estábamos viendo acentuación. La maestra ya había hecho el chiste de decir "no... tu situación es grave" cuando un alumno había decretado "grave" y la palabra no lo era.

Perdón. Mentí. Estábamos leyendo un cuento. Le toca a una compañera.

"... y la madre de Pedrito dijo 'acabarámos' dando un golpe en la mesa ..."

Maestra: Acabáramos
Alumna: ¿...?
Maestra: Se dice "acabáramos".
Alumna: Acabarámos.
Maestra: Acabáramos.
Alumna: Acabarámos.
Maestra: (escribe en el pizarrón: A CA BÁ RA MOS). Acabáramos.
Alumna: Acabarámos.
...

Creo que fueron 14 veces. No hubo consenso. Mi compañerita tildó. De eso no hay duda.
A mí nunca me entró en la cabeza la situácion.

Memoria

Yo soy uno
de los que sabe
y recuerda poco.

Ya acepté mi
enfermedad.

Planeo empezar
el tratamiento.

El mismo

En una playa nudista

-¿Es usted Juan?
-El mismo que no viste ni calza.

!?

No comprendo a la gente que se aburre.
¡Ah! Y dejen de citar (y apuntar) a sus admirados amiguetes en los blogs. No termino más de recorrer los antros entintados.

Irreconciliables diferencias

Chevy Chase y Harrison Ford nunca podrán filmar una película juntos.

Sancocho

La Luc me declaró Sancocho.
Y qué sensible y perfecta me se antojó la declaración.

MC

MC=MC
Mate Cocido = Medio Cat.

Mis sobrecitos de mate cocido valen medio gato.
Tienen un promedio de vidas de 3.5

La ventaja del mate cocido sobre el té es que el sobrecito de mate cocido puede dejarse permanentemente en le brebaje. No así el té, que se sobreconcentra.
Yo lo dejo puesto, y hago entre tres y cuatro refills.
Creo que tiene tan poca onda que por eso da lo mismo de cualquier modo que uno lo prepare. Por su misma poca onda no le pongo azúcar. ¿Para qué?

Por ahí por el mundo bloguero alguien tiró una piedra al quieto lago y se formaron onditas concéntricas de respuesta al estímulo. Se trata de hábitos locos (casi agrego cotidianos, pero si son hábitos, ya está). Estoy en modo introspectivo, buscando, pero me parece que soy tan mental (el anillo concéntrico previo a mí diría cuadradito) que no sé si tengo hábitos locos. Porque siempre quiero que tengan una razón de ser. Seguiré buscando.

Lucidez silenciosa

Dicen que no se puede leer en sueños. Que intentarlo sirve para despertarse. Eso me recuerda la lucidez silenciosa.

Me gusta la idea de la lucidez silenciosa. Hay un tema musical con ese nombre, pero ahora no lo encuentro. Tampoco sé cómo se dice en inglés, pero era algo de músculos congelados.

La idea es que uno está durmiendo y se le despierta el seso. Pero el resto del cuerpo sigue dormido.

Conocí dos personas a las que les pasó lo mismo, y me tranquilicé un poco respecto de estar muy chapita o no.

De repente... ¡pop! uno es consciente de que está durmiendo. Se da cuenta por lo surrealista de lo que está viviendo. De repente recuerda haberse acostado. De repente se da cuenta de que no está viendo. Se imagina (repito: se imagina) durmiendo en su cama. En cierta posición que cree sentir en la piel, pero el sentimiento es falso.

En general, esto ocurre... emmm... mejor me bajo de la cátedra, y recomienzo.

En particular, esto ME ocurre cuando me he dormido preocupado por algún problema. Hace mucho tiempo, mi hermanita menor se despertaba a la noche y paseaba por la casa. Esa fue una de las preocupaciones que me provocaron lucidez silenciosa. Hace mucho tiempo, también, me acosté en la casita veraniega de Miramar completamente quemado por el sol. La cara ardida y tirante. Estaba con unos compañeros de secundaria muy jodones, que prometían aporrear al que se durmiera primero.

En el caso de mi hermanita, me pareció verla pasar por el living, bajo una luz azul oscura nocturna, con sus trencitas y su andar tambaleante. Ella había dado vueltas por la casa las noches anteriores. En el caso de Miramar, mi cuerpo dormía mientras mi cerebro se debatía para despertar y descubrir el gran quilombo que hacían mis compañeros, con la luz prendida, y haciendo percusión con unas botellas de plástico vacías.

En ambos casos logré despertar para descubrir que ninguna de mis preocupaciones eran ciertas y para encontrarme con la noche que era calma y negra. Ninguno de mis temores sucedía en la realidad. A pesar de haberlos cuasi-sentido. Los había soñado.

Las primeras veces, me ponía frenético con esta situación. Intentaba movimientos para despertarme. "Si giro la pierna, el peso hará que me caiga por el borde de la cama y así me despierte". Pero la pierna no respondía. Nada respondía a mis ruegos cerebrales. Si hacía mucha "fuerza", era como que la cabeza me empezaba a temblar del esfuerzo. Nunca podré saber si esto sucede o no. Es cierto que me ha dolido la cabeza al despertarme con ese método pernicioso. También me han dicho que me desperté de un sacudón, en los casos en que tal cárcel mental me atacó en una cama entibiada por una agradable compañía.

Le pregunté a Emmet, y me dijo "lo que tenés que hacer en esos momentos es concentrarte en respirar". Santo remedio. Ahora, en situaciones de lucidez silenciosa, me digo: "Nada malo está sucediendo. Es todo preocupación vacía. Simplemente tranquilizate, esperá, y te despertarás sin temblores ni dolores, en unos minutos". Al tener la situación bajo control, me gusta descontrolarla controladamente. Es decir... antes de despertarme tranquilamente, un poquito de Dunga Dunga... y entonces trato de moverme, y me empieza el temblor (o imaginación de temblor) que asofreno en sus inicios para no lastimarme.

Loco.

Dislexia

Una horda de manifestantes tira bolas de nieve y cubitos de hielo contra la casa del ex represor.
Algunos, más contundentes, tiran directamente bolsas completas de rolito.

El organizador, desorbitado, grita "¡¡les dije ESCRACHE, manga de disléxicos!!"

Ceño

Camino por las calles de Congreso y Tribunales.
El 86% de los ceños están fruncidos.

El glorioso 14% contagia paz. Cada dos cuadras, me descubro fruncido y me relajo.

e-Pomada

Le dije algo como "para los que estamos en la pomada de la tecnología" y se me cagó de risa. Me hizo notar mi involuntario oxímoron

INCUCAI

La idea de la donación de órganos surgió por accidente, como el descubrimiento del fuego.

Un día, un grupo de estudiantes de Recursos Humanos se metió por equivocación en una clase de matemáticas donde enseñaban los números racionales.

Tacto

¿Habrá sentido algún placer este muchacho?
Porque si hay algo que no tiene, es sentido del tacto.

Odio

Odio las páginas web con sonido.

Identitdad

No hay nada con menos identidad que un bizcochito de grasa dietético.

Paradoja plurosingular

¿Qué pasa si muchos talibán tienen una sola caries?