Vorágine

Me descubrí leyendo en diagonal la contratapa del libro "Elogio de la lentitud".

Ajillo

Al final me amburguesé. Decidí que, siendo un exitosísismo programador de la Internel, podía darme el lujo de contratar a una señora que me limpie los inabarcables 25 metros cuadrados de mi monoambiente.

Flora (así se llama) le pone muy buena onda. No se queda en el mínimo esfuerzo, sino que ordena además de limpiar.

La cuarta vez que vino, se pasó de la raya. No puedo culparla.

Yo había hecho una salsa de ajo, receta milenaria de mi familia paterna, a la que "saben" llamar Ajillo:

• Agua, aceite y vinagre en cantidades iguales
• Todo el ajo que te animes a ponerle
• Pan (y darle a la licuadora) hasta que quede de la consistencia deseada

Resulta que estaba un poquito fuerte de más, y yo lo venía comiendo muy de a poco. Su hedor monopolizó los interiores de la heladera. Pude comprobar empíricamente aquella propiedad de expansión de los gases que me enseñaron en el CBC. Luego de abrir la heladera, durante un rato el depto olería a coloectivo lleno, vespertino, del conurbano.

Ayer llegué y el ajillo había desaparecido.

Preguntéle si ella había depuesto el mismo, y me dijo que sí, porque "la comida estaba mala. Olía muy mal". Al recordarlo, puso cara de asco. Casi de dolor de narinas.

Le comenté que era una salsa de ajo y que no era grave su decisión, pero le pedí que tuviera en cuenta que quizás yo haga alguna comida "rara".

Ahora pienso que se quedó con una imagen muy perversa de mí. Creo que me tiene como un Hannibal Lecter que guarda cachos de cadáver en la heladera.

Igual, vampiro está descartado.

Metabaile

"Si hay algo que las odio...", son esas canciones cuya letra explica el modo de danzarlas.

Andy Bell

Hoy me fui de musculosa al laburo. Incluso sin mencionar las chancletas y el pantalón fresco, era como un poquito demasiado. Me dijeron que parecía salido de una tapa de disco de los Erasure.

Yo, para beneplácito de la muchedumbre circundante canté un "Uuuillllll bi tugeder eiguen!".

Brecha generacional

Vamos a un restorán muy bueno. Tipo fonda. Rico y barato. "El Colonial" en La Plata. 60 y 4.

Yo: Gracias por traerme acá. Es muy rico.
Ella: Gracias a vos. Vos manejaste.
Yo: Sí, pero vos conocías el lugar.

(intercambio estilo Chip&Dale de generosidades y revoleo de flores y agradecimientos)

Yo: Mirá. Yo sin vos no podría haber venido. Vos sin mí habrías simplemente tardado más. Así que vos me trajiste a mí.

(e intentando una analogía que a mí me gustó mucho)

Yo: ¿Quién lleva a quién? ¿Cogí a Mazinger, o Mazinger a Gogí?

(cri cri)

Yo: ¿Conocés a Mazinger Z?
Ella: Mi hermano me habló algunas veces.

[Nota: tampoco entendió lo de Karadagián del post anterior]

Karadagián

En la empresa de Emmet sucedió lo siguiente:

Pausado, vacilante y solemne, con las yemas de los dedos de
las manos opuestas apareadas, y la vista baja:

- En virtud del escenario en el que se desenvuelve la
empresa, y en aras de su recuperación, los invito a que
sumen su esfuerzo y sacrificio a la cultura del desafío.

Sin vacilar, rantifuso y orillero:

- Yo vine a trabajar, y no a una lucha. ¡Si quiere un
especialista en desafíos, contrátelo a Karadagián!

Derstand

What is to derstand?
To catch no soccer at all?

Jibarización de ropa

La ropa que uno lleva al lavadero y es puesta en las secadoras. ¿Deja de encogerse en algún momento? ¿O sigue por siempre? ¿Cuántos talles más grande hay que comprársela? ¿Cuál es la curva de reducción de talle en función de cantidad de secadas?

Gracias por hacer mi vida más fácil.

Intragracia

Hay cosas que me dan mucha pero mucha gracia. En muchas no sé a qué se debe. Dónde reside lo que me divierte tanto. No hablo de carcajadas. Sino de eso que uno guarda dobladito y ordenado en un cacho de cerebro (con lo caro que están los inmuebles), para regocijo eterno.

Anégggdota que me dio gracia hoy:
Dice la cronista:

--Ella me elevó el tono de voz, así que yo se lo elevé. Y ella de nuevo y yo de nuevo... hasta que se quedó sin argumentos.

Sublime.

Empujón

No sé de qué depende que yo escriba acá. Me hace bien, pero a veces no recuerdo eso. Si me ven aparecer acá, es que me hice la rata, me subí a una morera y me enchastré de violeta con el sonido de las chicharras y el sol de la tardecita.

Disfruten las moras, que no sé cuánto durarán. Y disculpen la demora.

Olor a DVD

Mis DVDs vírgenes tienen olor a apio.

Radio propia

Conste que este comentario lo hago con un inmenso amor hacia mis visitantes, porque cuantos más lo usen, menos fluidez para cada uno. Bah... quizás no. Creo que tercerizan. En fin
...

Mi vida va a estar completa cuando invente algo así:

http://www.pandora.com

Dixit.

Anfibología

Dice la crónica: "De momento, la Fiscalía investiga a los presuntos responsables por incumplimiento de numerosas normas de navegación y negligencia. "

Yo no sabía que la negligencia tenía normas. ¿No era más fácil poner "por negligencia e incumplimiento de numerosas normas"?

Berenjena

Esta vez mi viejo es quien me pide ayuda con una página güeb que no le funcaba.
–Mirá ahí donde dice "errores de javascript" –le indico–, te da más detalle.
El mensaje dice "se esperaba un objeto", a lo que mi viejo muerto de risa contesta:

¡Una berenjena! Ahí tenés. Si se espera un objeto entonces sirve una berenjena.

¿Nos bajamos y nos volvemos a subir?

Estaba con mi vieja, quien trataba de usar el Skype. Gastó crédito de llamadas a teléfono fijo, pero el programa no reportaba la diferencia. Cerralo y abrilo --le recomendé como buen informático. Me dijo que no pasaba nada, pero lo estaba minimizando (reconozcamos que los programas... digamos "residentes", tienen una semántica chota de cerrazón/minimización).

Le explico cómo cerrarlo completamente en la task bar y en la systray y blah blah hasta que lo fulmina como un insecto bajo la palmeta matamoscas.

Madre dice: Listo. Ahora entonces lo abro, ¿no? El Skype va a decir: '¡Tiempo loco!'

Presente de compromiso

Estaba en la marcha del Nunca Más; de la memoria; a los 31 años del golpe militar.

La dama garganta rajada enumeraba las asociaciones que estaban presentes.
Una de ellas era Compromiso K (o similar).

Resultó que a grito pelado la tipa gritó "¡ASOCIACIÓN PRESENTE DE COMPROMISO K!"

Y me dio mucha gracia poner mis paréntesis mentales en "Presente de compromiso".

Roger

A veces me vuelvo piojo y no quiero gastar plata al pedo
-Roger that!
Con frecuencia me da fiaca organizar salidas a espectáculos
-Roger that!
Varias veces me arrepentí de esa fiaca, o de ese ahorro
-Roger that!
No lo iba a ver. Después quise. Después no. Después pensé que ya era tarde.
-Roger that!
Hoy me decidí. Voy a ir a verlo.
-Roger Waters!

Somnolencia

Nota previa: Me molesta que se diga somnolencia y somnoliento. Solicito un careo, y que se pongan de acuerdo. ¿La i va o no?

Quitamiedosh

Iba por el Camino del Buen Ayre. Destino: casa de mis viejos, en la que vivía. Origen: alguna fiesta o joda nocturnosa. Ruta monótona... blur... párpado... sueño... 2 segundos... sobresalto... cachetada... pensamiento "¡no te duermas, boludo! No puede ser tan difícil. Cantá (una que sepamos todos), prendé la radio, hacé algo". Ruta monótona... blur... párpado... sueño... tiempo indeterminado... sobresalto... me veo dirigiéndome a 120 Km/h hacia el guardarrail, guarrail, como se llame (los españoles le dicen el quitamiedos). Zafé de pura suerte. Llegué a casa sano y salvo. Y despierto.

Luján

Ruta 7, volviendo de Luján hacia Moreno. Amigo con novia en asiento de atrás. Sí. Yo Perkins. Yo "Conduciendo a Miss Daisy" (y a Mister también). Ruta... párpado... cuestión que no repetiré todo el asunto, pero me desperté a 120 Km/h de contramano. No venía nadie. Llegamos sanos y salvos. Y preocupados.

General Paz

7am. Sol rajante. Quizás 7:30, pero no más. Había pasado la noche de fiesta. Completa. Luz brillante. Maldición, va a ser un día hermoso. Debilidad corporal completa. 100 Km/h. Cabezazo de un segundo (cuando el cuello simplemente deja de hacer fuerza bajo la nuca). Cuestión que junto con el cabezazo, mis brazos (agarrados al volante) deciden también jugar al muertito. Por suerte no volanteé. Llegué sano y salvo.

202 torcuatense

Iba en el "trueno" (así bautizamos a nuestro viejo y querido dodge milqui). A 80 Km/h (que se sentían como 120 por las vibraciones). A lo lejos, dos pares de luces traseras. Noche muy cerrada. Campo de Mayo. Árboles. Dos carriles de ida, dos de vuelta. Los pares de lucecitas seguían lejos. Yo aceleraba. De repente, se abren los árboles. Una caja cuadrada y negra sobre una noche un poquitito menos negra. Screeech! Los dos pares de lucitas lejanas no eran dos autos como mi cerebro cansado interpretaba, sino los dos pares de luces traseras de una camión que estaba a metros de mi bólido. Llegué sano y salvo.

El mejor: auto imaginario

Rutita de morondaga (o de morenodanga porque Morón ya había pasado, cuec). Una sola cinta asfáltica (odio esa denominación... ¡ah no! La que odio es "calzada") y dos carriles de direcciones opuestas. Es decir, típica rutita. Habiendo ya vivido las situaciones cuyas descripciones preceden, procedí a usar un método para no dormirme: cachetazo, abrir la ventanilla al mango, poner heavy metal (del bien enojado asqueroso que pasan en la rocanpó a la noche), repetir incansablemente "no te duermas" al estilo Homero con el plan dental (o estilo el Chavo del 8 con los tres reinos mineral, animal y vegetal).

A lo lejos, un colectivo. No cierres los ojos, me repetía. Llovía un poco, y yo trataba de distinguir entre el borroneado (¡ha! al fin me vino la traducción de blur) del vidrio mojado y el borroneado de la realidad esfumándose del mundo de los sueños. No te duermas, no te duermas. Mirá las lucecitas rojas. ¡Ops! Está frenando. Bien... me abro, no viene nadie, lo paso (¿dije que odio a los que usan "repasar" en lugar de "sobrepasar" o "adelantarse"?). De repente, sobresalto. Me despierto sin haberme dormido nunca (¿?). Estoy de contramano, pero no hay ningún colectivo. Lo había soñado. Vuelvo a mi carril. El susto me permite llegar despierto, sano y salvo.

No eran tan buenos

Cada vez que se me ocurrió algo copado para postear y no tuve tiempo, me mandé un automail intitulado "garubar" para acordarme.
Voy por el quinto mail y realmente no me dan ganas de escribir sobre ninguna de mis otrora emocionantes ideas.

Lo primero que me gustó es muy nerd y no es mío:

"Maybe a good analogy is that drivers are to hardware companies like
excrements are to living creatures: in order to stay alive, they have
to produce them, but you don't put much love into their production,
and their internals (like their development) may be a little
disgusting."

- Werner Almesberger

What pole?

Ya dije muchas veces que el mejor webcomic del universo es xkcd.com. Debería linketear todos y cada uno de sus chistes, pero algunos me gustan por haber pensado yo mismo en esas mismas boludeces antes.

Por ejemplo: ¿Cómo ven los demás el color verde? Y la extensión de tal pregunta hasta ¿cómo ven el mundo? ¿qué frases están leyendo en este momento, que estructuralmente son homeomorfas a lo que yo escribo pero cuya semántica puede distar ridículamente?

http://xkcd.com/c32.html

Soy Gandhi

Las preguntas están bastante mal hechas, pero la idea es buena.

http://www.politicalcompass.org/es/questionnaire

Oliverio

¡Qué difícil se hace pescar una aceituna en salmuera con el tenedor!
Yo pensé que llenando el frasco se facilitaría, pero no.

Judío ortodoxo

Buenas, deme un dónguche de salame y queso, por favor.

Untable

Ahh... sábado de hogar. Levantado desde temprano, lo disfruto mucho. Hago compras y me siento en la compu. No había aires acondicionados así que volví y lo e-compré. El día de hoy tuvo varios placeres simples producto del avance tecnológico:

- miré en la web del super lo que quería comprar, y también las sucursales más cercanas.
- como no tenían, al volver lo compré directamente por internechi.
- blogueé esta sensación de facilidad y descanso en el nuevo blogger, con tags
- tras el escabeche de pescado (comprado hecho), disfruto un dulce de batata untable a peso noventa el tarro de medio kilo.

En definitiva... la tecnología nos mejora la vida.
El top one tecnológico de hoy: el dulce de batata untable.

Milmiyón

for i = 1 to milmiyón
{
    print "Tienen que leer xkcd.com!!!!";
}

print "Insisto... tienen que leerlo";
print "Eso!";