Argentina, Entre Ríos, Puerto Yeruá. Ningún lugar. Pueblo con pe minúscula. Los habitantes se cuentan con los dedos de la mano (quizás de las de un "Mano" eternáutico). Campo. Nadie en hectáreas a la redonda. Once hectáreas de soledad certificada, y calculo que bastante más. Mediodía. Calor del agradable. Casa campestre de ella. Galería mosquiterosa. Silencio. Silencio brutal. Mugido lejano. Horizonte chato. Verde. Horizonte molinoso. Molinoso de Molina Campos, y también de los clásicos molinos de agua. Lo único fuera de lugar es la antena de celulares que dejó chica la otrora imponente campana de la iglesia. La antena es casi un pin, una tachuela que marca un punto en el mapa: "No olvidar. Aquí hay un pueblucho". Está fuera de lugar. Por contraste aumenta la sensación de lejanía.
Arroz con atún y tomate y palta. Mucha palta. Cosechada del zozobrante árbol de la estancia ruinosa de su familia. Mayonesa y ese juguito mezcloso de combinación celestial tomatunosa. Cargamos los panes con generoso pastiche y los comemos con la gula y el gozo iluminados en los rostros. Disfrutamos de nuestros sesos smartass en stand-by. Gozamos de lo más carnal.
Ella intenta un bocado excesivo. Usa una costra -según ella "corteza"- del pan al estilo pala mecánica y practica un cono de alimento que sería la envidia del mejor cucuruchero de una heladería. Equilibrio inestable... suspenso... boca abierta en su máxima extensión. Colisión, desborde, precipitación, rebote, otro rebote, esplát!! Remera, pantalón, piso.
--Por algo el Conde de Sándwich pasó a la posteridad una vez que su invención incorporó la tapa superior-- digo gozando mi oportunismo, mi sagacidad, mi rapidez y mi estilo.
--Bueno--, respondió en un picosegundo, --el Conde de Canapé también fue muy famoso.
Lapidante.
jueves, octubre 20, 2005
jueves, septiembre 22, 2005
Guardar como...
Una manifestación de informáticos y computadores, iluminados repentinamente por descubrirse agraciados por la existencia del "guardar como..." y en un desborde de agradecimiento al universo, marcharon hoy al obelisco a festejar la existencia de tal operación de clonación de sus objetos de estudio.
Repentinamente supieron de su fortuna comparándose con otros profesionales como los cirujanos, quienes no pueden clonar a su paciente previendo infortunios en los procedimientos para luego tirar al muerto, restaurar la copia de respaldo y reintentar la operación.
Marcharon voceando "Guar-dar-como!" y algunos otros cánticos que rozaban lo futbolero.
Quitando un principio de reyerta que comenzó por quejas de los transeúntes, la manifestación se produjo en calma. En el episodio, un transeúnte se habría quejado de la inconveniencia del aglutinamiento de gente. El Señor Sinestesia Veloz (ringo@muxa) le habría contestado "Ehhhh! Ingrato!" sin pasar a mayores.
Una vez en el obelisco, se realizó un ato solene en el que se dijeron unas palabras abusivas a cargo de Racter. La parte más encendida del discurso se dio cuando Racter denominó "estúpidos imberbes" a aquéllos que usan "guardar como..." cuando simplemente tienen que copiar un archivo, haciendo en consecuencia uso excesivo de recursos, tardando más de lo necesario y pervirtiendo la fecha del archivo original. Un sector de la plaza fue expulsado ipso facto del festejo, marcando un quiebre definitivo entre los defensores del "guardar como..."
Repentinamente supieron de su fortuna comparándose con otros profesionales como los cirujanos, quienes no pueden clonar a su paciente previendo infortunios en los procedimientos para luego tirar al muerto, restaurar la copia de respaldo y reintentar la operación.
Marcharon voceando "Guar-dar-como!" y algunos otros cánticos que rozaban lo futbolero.
Quitando un principio de reyerta que comenzó por quejas de los transeúntes, la manifestación se produjo en calma. En el episodio, un transeúnte se habría quejado de la inconveniencia del aglutinamiento de gente. El Señor Sinestesia Veloz (ringo@muxa) le habría contestado "Ehhhh! Ingrato!" sin pasar a mayores.
Una vez en el obelisco, se realizó un ato solene en el que se dijeron unas palabras abusivas a cargo de Racter. La parte más encendida del discurso se dio cuando Racter denominó "estúpidos imberbes" a aquéllos que usan "guardar como..." cuando simplemente tienen que copiar un archivo, haciendo en consecuencia uso excesivo de recursos, tardando más de lo necesario y pervirtiendo la fecha del archivo original. Un sector de la plaza fue expulsado ipso facto del festejo, marcando un quiebre definitivo entre los defensores del "guardar como..."
Disfraz
Así como el servicio de grúas de tránsito sólo funciona si el tránsito no funciona, o sea que sólo sobrevive si no logra su objetivo, así las fiestas de disfraces están condenadas al fracaso. En virtud de poder presentarse y demostrar ser un invitado, uno debe tener un disfraz ineficiente, que permita observar la identidad del enmascarado.
martes, septiembre 20, 2005
e-xpulgarse
En una época el hombre era tan primitivo que pasaba el 90% de su tiempo dedicándose a susbsistir. Cazar la comida, construir las armas, despiojar a los compañeros de manada, cuidar el territorio que consideraba propio.
Luego evolucionó, y nació la especialización. El despiojador a domicilio se tornó eficientísimo. Despiojaba a granel por unos mangos. El hombre comenzó a usar aparatos que no sabe cómo funcionan. Al mismo tiempo cada hombre dedicó el 50% de su vida a arreglar una especie particular de aparato que le resulta de sumo interés. Le brindó el servicio a toda su tribu. Todo compensó, y cada uno tuvo un 50% del tiempo libre, en lugar de un 20%.
La era de la inforamción intensificó esta inclinación. Lo acercó demasiado a sus pares. Todos están a su lado. Todo el tiempo. Siempre puede averiguar cómo funcionan las cosas. Todos los gurues sobre temas de su interés están a un cable de distancia. Un cable asincrónico y silencioso. Por su ventana digital le salpican las gotas de la lluvia informativa global diaria. Se interesa en todo. Se anota. Se suscribe. Se parasita. Es víctima de la gula informática. Pero su cerebro no alcanza a digerir lo que la gula le hizo comprar. Sus ojos no mastican a velocidad suficiente. Llueven las ofertas. Las noticias. Las deseadas y las intrusas. Vendedores ambulantes vocean y pregonan pero no se ven entre ellos. Son remotos. Son ausentes. Son miles. El amigo cuentachistes está siempre a nuestro lado. Y es diez mil amigos cuentachistes. Las orejas se llenan de SPAM. De polución informativa, de generosidad zozobrante. Toda la putísima especialización junto con el entusiasmo del especialista y su fervor divulgativo es una pila de bosta que ahoga de generosa. Es un ¡"niño! ¡come más!" de abuela pero de veinte millones de abuelas. Veinte millones de abuelas que hacen "pirubín" con sus popups de chateo el microsegundo posterior a que el infeliz se loguea.
Hoy el hombre gasta el 90% del tiempo despiojando su bandeja de entrada.
Luego evolucionó, y nació la especialización. El despiojador a domicilio se tornó eficientísimo. Despiojaba a granel por unos mangos. El hombre comenzó a usar aparatos que no sabe cómo funcionan. Al mismo tiempo cada hombre dedicó el 50% de su vida a arreglar una especie particular de aparato que le resulta de sumo interés. Le brindó el servicio a toda su tribu. Todo compensó, y cada uno tuvo un 50% del tiempo libre, en lugar de un 20%.
La era de la inforamción intensificó esta inclinación. Lo acercó demasiado a sus pares. Todos están a su lado. Todo el tiempo. Siempre puede averiguar cómo funcionan las cosas. Todos los gurues sobre temas de su interés están a un cable de distancia. Un cable asincrónico y silencioso. Por su ventana digital le salpican las gotas de la lluvia informativa global diaria. Se interesa en todo. Se anota. Se suscribe. Se parasita. Es víctima de la gula informática. Pero su cerebro no alcanza a digerir lo que la gula le hizo comprar. Sus ojos no mastican a velocidad suficiente. Llueven las ofertas. Las noticias. Las deseadas y las intrusas. Vendedores ambulantes vocean y pregonan pero no se ven entre ellos. Son remotos. Son ausentes. Son miles. El amigo cuentachistes está siempre a nuestro lado. Y es diez mil amigos cuentachistes. Las orejas se llenan de SPAM. De polución informativa, de generosidad zozobrante. Toda la putísima especialización junto con el entusiasmo del especialista y su fervor divulgativo es una pila de bosta que ahoga de generosa. Es un ¡"niño! ¡come más!" de abuela pero de veinte millones de abuelas. Veinte millones de abuelas que hacen "pirubín" con sus popups de chateo el microsegundo posterior a que el infeliz se loguea.
Hoy el hombre gasta el 90% del tiempo despiojando su bandeja de entrada.
sábado, septiembre 17, 2005
Espión
La espié un poco. No me gusta caer tan fuera de contexto. La espié a la distancia. Brilla. Ilumina. Ahora me voy a contertuliármela. Me voy alegre. Hace mucho que no la veo. Y quiero leer sus palabras en sus mejillas. No desconfío, para nada. Pero es más lindo ver la felicidad en la piel que en las palabras.
En un rato nos vemos.
Beso.
¿Comienzo con esto mi proyecto de reactivación de amistades abandonadas?
Espero que sí.
Feliz cumple.
En un rato nos vemos.
Beso.
¿Comienzo con esto mi proyecto de reactivación de amistades abandonadas?
Espero que sí.
Feliz cumple.
viernes, septiembre 16, 2005
Rompiose
Se me soltó algun tornillo,
un buje o algún burlete
del fantástico templete
que adornaba mis escritos.
Manyándome mis pruritos
decidí hacer un delete.
Volveán las golondrinas,
los adornos, molinetes.
Chiflidos y firuletes
que en verdad son secundarios.
Los escritos, al contrario,
postearé en un periquete.
Sabrá el lector disculpar
el cambio de lucanfil
quizás un poco infantil.
Siempre aposté a la palabra
por momentos medio magra,
por momentos muy febril.
un buje o algún burlete
del fantástico templete
que adornaba mis escritos.
Manyándome mis pruritos
decidí hacer un delete.
Volveán las golondrinas,
los adornos, molinetes.
Chiflidos y firuletes
que en verdad son secundarios.
Los escritos, al contrario,
postearé en un periquete.
Sabrá el lector disculpar
el cambio de lucanfil
quizás un poco infantil.
Siempre aposté a la palabra
por momentos medio magra,
por momentos muy febril.
jueves, septiembre 08, 2005
Tribunales
Las chicas de Tribunales tienen el ceño fruncido. Vienen con cara de declaración jurada. En cambio las belgranenses tenían cara de día de la primavera.
viernes, agosto 05, 2005
miércoles, agosto 03, 2005
Escritor
Mi librito de consejos para escritores (que en rigor debería ser de consejos para futuros escritores, a modo de autoprofecía, o de consejos para potenciales escritores, o para deseosos de ser escritores) dice que tengo que escribir a diario. Aconseja escribir en todo momento independientemente de la iluminación o imaginación que uno tenga en cada caso.
A mí me gusta sentirme smartass, y quiero escribir lucideces sagaces, sensibles, sensatas, sublimes y certeras. Comentarios que le roben una sonrisa al lector o que al menos suenen tan gomis (diría ella) como los chistes del incomprendido Liniers.
Pero no me salen casi nunca. Y envidio a los que tienen esa mirada del mundo. Esa mirada tan con ojos de niño y con capacidad evaluativa y escrutiñadora de adultos. Esos guachos que tienen la soltura semántica, amasadores de la sinestecia violenta. Los envidio y no me sale.
Mientras la mente se trepana con sus culpas e incapacidades, se ampara en el cansancio físico que me atrapa al llegar a casa. Durante todo el día fantaseo con la escritura, así como fantaseo con esa chica que me quiero cruzar por la calle. Al llegar al hogardulcehogar, callo cobarde. Al igual que cuando cruzo a la chica de la calle. Otras tantas ofertas de este universo de zozobra de recursos me llaman. Internéticos zumos lúdicos, ofertas de chateo con misteriosos personajes remotos, esa lectura que tengo en el buche y su sentimiento de culpa correspondiente.
Pocas veces me surgió la sensación de deuda al público. Contadas veces en que fui accidentalmente popular. Y me dejé estar, no sea cosa que después me tuviera que hacer cargo.
Bueno... a falta de algo que decir, comparto con ustedes la forma en que se me presenta esta mochila de deuda. Deuda conmigo, fundamentalmente.
Creo que voy a dejar el discacho de Gorillaz sonando de fondo (gracias Ringo) y me voy a echar un cacho más de leída de El Eternauta. Sip. Soy computador y no lo leí todavía. Gracias a su nombre, no siento que se me haya pasado el cuarto de hora. Quizás después (sólo quizás) me vea los capítulos 5 y 6 de La Guerra de las Galaxias.
A mí me gusta sentirme smartass, y quiero escribir lucideces sagaces, sensibles, sensatas, sublimes y certeras. Comentarios que le roben una sonrisa al lector o que al menos suenen tan gomis (diría ella) como los chistes del incomprendido Liniers.
Pero no me salen casi nunca. Y envidio a los que tienen esa mirada del mundo. Esa mirada tan con ojos de niño y con capacidad evaluativa y escrutiñadora de adultos. Esos guachos que tienen la soltura semántica, amasadores de la sinestecia violenta. Los envidio y no me sale.
Mientras la mente se trepana con sus culpas e incapacidades, se ampara en el cansancio físico que me atrapa al llegar a casa. Durante todo el día fantaseo con la escritura, así como fantaseo con esa chica que me quiero cruzar por la calle. Al llegar al hogardulcehogar, callo cobarde. Al igual que cuando cruzo a la chica de la calle. Otras tantas ofertas de este universo de zozobra de recursos me llaman. Internéticos zumos lúdicos, ofertas de chateo con misteriosos personajes remotos, esa lectura que tengo en el buche y su sentimiento de culpa correspondiente.
Pocas veces me surgió la sensación de deuda al público. Contadas veces en que fui accidentalmente popular. Y me dejé estar, no sea cosa que después me tuviera que hacer cargo.
Bueno... a falta de algo que decir, comparto con ustedes la forma en que se me presenta esta mochila de deuda. Deuda conmigo, fundamentalmente.
Creo que voy a dejar el discacho de Gorillaz sonando de fondo (gracias Ringo) y me voy a echar un cacho más de leída de El Eternauta. Sip. Soy computador y no lo leí todavía. Gracias a su nombre, no siento que se me haya pasado el cuarto de hora. Quizás después (sólo quizás) me vea los capítulos 5 y 6 de La Guerra de las Galaxias.
lunes, junio 27, 2005
Placer
Qué lindo es hacer lo que uno tiene ganas de hacer, y sentir esa sensación de no estar siendo productivo, pero sí estar llenando el alma de paz.
Ahora recuerdo:
Dormir el domingo hasta las 13.30
Leer en la cama.
Mirar el fuego.
Mirar la lluvia.
Mirar el techo.
Mirar.
Caminar al ritmo de una canción reggaeosa.
Olfatear el vaporcito del té (esa tiene duración limitada).
Ignorar un llamado telefónico.
Ignorar este escritín?
Ahora recuerdo:
Dormir el domingo hasta las 13.30
Leer en la cama.
Mirar el fuego.
Mirar la lluvia.
Mirar el techo.
Mirar.
Caminar al ritmo de una canción reggaeosa.
Olfatear el vaporcito del té (esa tiene duración limitada).
Ignorar un llamado telefónico.
Ignorar este escritín?
viernes, junio 17, 2005
Predicción naive
En promedio, un 0 por ciento de las visitas diarias se realiza antes de las 0:04. Sobre la base del número de visitantes de 1 de hoy hasta el momento, el número total de visualizaciones de página de hoy puede ascender a 244 (+/- 243).
viernes, junio 03, 2005
Masunque
Un día en mi tierna niñez mi vieja le dice a mi hermana, quien se daba muchos aires...
-¡Claaro... porque la señorita se cree la reina de Saba!
Yo escuchaba atento (o no tanto).
Tiempo después, cansado de su actitud altiva, le dije:
-¡Claaaro... ella es la reina Masunque!
(!?)
-¡Claaro... porque la señorita se cree la reina de Saba!
Yo escuchaba atento (o no tanto).
Tiempo después, cansado de su actitud altiva, le dije:
-¡Claaaro... ella es la reina Masunque!
(!?)
lunes, mayo 30, 2005
¿Seré Liniers?
Uno de los chistes de Liniers hizo una observación de la realidad que yo había hecho silenciosamente tantas veces, que hasta pensé que Liniers soy yo en estado sonámbulo.
Desgraciadamente no escribí esto el mismo día del chiste, así que ya no sé de qué se trataba.
Desgraciadamente no escribí esto el mismo día del chiste, así que ya no sé de qué se trataba.
sábado, mayo 28, 2005
Sobremesa física: Ge cero.
En el entrenamiento de astronautas, existe una etapa en la que deben practicar las maniobras de equilibrio dentro de una cabina en ausencia de gravedad. A la vez que recuerdo las paredes llenas de botonitos de los módulos espaciales de las películas de ciencia ficción, imagino al señor A.B., quien fue mi jefe y ahora es coordineta en mi oficina, quien es una oda a la torpeza motriz mezclada con una absoluta irreverencia hacia los objetos del entorno, levitando y dando culazos y codazos a toda palanca que esté a su alcance.
Dado el costo de poner una nave espacial en órbita a los solos fines de entrenar a los astronautas, el entrenamiento se realiza en aviones que practican la Maniobra de Gravedad Cero. La maniobra consiste en llevar el avión a una altura razonable y luego seguir la trayectoria del tiro oblicuo. Si uno tira por el aire un frasco con una piedra adentro, inicialmente la piedra irá en el fondo, pero luego se independizará totalmente del frasco, eventualmente chocando contra algún vidrio dependiendo de los giros, pero mucho tiempo "flotando" en su interior, si pensamos en coordenadas relativas al frasco.
Tal maniobra se utiliza para que -durante un breve lapso- los pasajeros del avion se sientan flotando en medio del avión y practiquen su flotación.
Los letrados suelen usar la maniobra de G cero para servirse polenta con tuco sin acercar el plato a la fuente. Gracias a esta destreza, el comensal balancea verticalmente el cucharón sobre la olla de salsa para que el peso de los "cachos grosos" venza la cohesión típica de una salsa aceitosienta cayendo a la olla con un son de "ploch". Acto inmediato seguido realizan la curva de G cero, que tiene una aceleración importante al inicio, que produce que tantos otros trozos caigan en la olla, luego tiene una etapa en que los cacho e carne flotan en derredor del cucharon como astronautas en entrenamientos, para finalizar en una frenada cuasivertical sobre el plato, con sus respectivos ploch y salpicaduras.
Sólo los valientes realizan la maniobra de G cero en frente de un ojo crítico, policial y escéptico como el de una distinguida latinista, harta de soluciones dinámicas a problemas sencillos. Ante el menor desliz de un cubito de carne que se independice de la trayectoria estipulada y caiga en algún vaso, mantel o escote, gritará un ¡Agustíiiiiiiiiiin! que enceguecerá a la audiencia (porque uno cierra los ojos cuando se aturde, vaya a saber por qué). El maniobrador sentirá el peso de la derrota. Otras faltas menores como salpicaduras excesivas en el destino serán también fruto de reprimendas pero dejarán al autor de la maniobra en el más alto de los podios, adorándose tras la maniobra exitosa.
Huelga mencionar que una aceleración excesiva en el comienzo resulta en el tuco volando por el aire y aterrizando en la ventana, o con peor suerte en la cortina. Aterrizajes en la frente del manipulante (afrentizajes, o simplemente afrentas) son menos penadas, en virtud de los límites de jurisdicción entre cortinas y frentes, y por la alta probabilidad de que esa frente tenga ya un raviol de la semana pasada y un poco de dulce de leche de las últimas vacaciones.
Invitamos a los lectores a practicar la maniobra de G cero, que desde el punto de vista del público resulta más veloz y de curvatura más cerrada de la que uno supondría al leer la teoría.
Emocionados recibiremos comentarios sobre el éxito o fracaso de la misma.
Nota de la redacción: Hemos llegado a la conclusión de que "afrentizaje" es más correcto que "afrenta", que nace del gesto de decir algo de frente. En el caso que nos ocupa, y a sabiendas de que no se trata de la frente del emisor (el cacho e carne) sino del receptor, nos quedamos con afrentizaje.
Dado el costo de poner una nave espacial en órbita a los solos fines de entrenar a los astronautas, el entrenamiento se realiza en aviones que practican la Maniobra de Gravedad Cero. La maniobra consiste en llevar el avión a una altura razonable y luego seguir la trayectoria del tiro oblicuo. Si uno tira por el aire un frasco con una piedra adentro, inicialmente la piedra irá en el fondo, pero luego se independizará totalmente del frasco, eventualmente chocando contra algún vidrio dependiendo de los giros, pero mucho tiempo "flotando" en su interior, si pensamos en coordenadas relativas al frasco.
Tal maniobra se utiliza para que -durante un breve lapso- los pasajeros del avion se sientan flotando en medio del avión y practiquen su flotación.
Los letrados suelen usar la maniobra de G cero para servirse polenta con tuco sin acercar el plato a la fuente. Gracias a esta destreza, el comensal balancea verticalmente el cucharón sobre la olla de salsa para que el peso de los "cachos grosos" venza la cohesión típica de una salsa aceitosienta cayendo a la olla con un son de "ploch". Acto inmediato seguido realizan la curva de G cero, que tiene una aceleración importante al inicio, que produce que tantos otros trozos caigan en la olla, luego tiene una etapa en que los cacho e carne flotan en derredor del cucharon como astronautas en entrenamientos, para finalizar en una frenada cuasivertical sobre el plato, con sus respectivos ploch y salpicaduras.
Sólo los valientes realizan la maniobra de G cero en frente de un ojo crítico, policial y escéptico como el de una distinguida latinista, harta de soluciones dinámicas a problemas sencillos. Ante el menor desliz de un cubito de carne que se independice de la trayectoria estipulada y caiga en algún vaso, mantel o escote, gritará un ¡Agustíiiiiiiiiiin! que enceguecerá a la audiencia (porque uno cierra los ojos cuando se aturde, vaya a saber por qué). El maniobrador sentirá el peso de la derrota. Otras faltas menores como salpicaduras excesivas en el destino serán también fruto de reprimendas pero dejarán al autor de la maniobra en el más alto de los podios, adorándose tras la maniobra exitosa.
Huelga mencionar que una aceleración excesiva en el comienzo resulta en el tuco volando por el aire y aterrizando en la ventana, o con peor suerte en la cortina. Aterrizajes en la frente del manipulante (afrentizajes, o simplemente afrentas) son menos penadas, en virtud de los límites de jurisdicción entre cortinas y frentes, y por la alta probabilidad de que esa frente tenga ya un raviol de la semana pasada y un poco de dulce de leche de las últimas vacaciones.
Invitamos a los lectores a practicar la maniobra de G cero, que desde el punto de vista del público resulta más veloz y de curvatura más cerrada de la que uno supondría al leer la teoría.
Emocionados recibiremos comentarios sobre el éxito o fracaso de la misma.
Nota de la redacción: Hemos llegado a la conclusión de que "afrentizaje" es más correcto que "afrenta", que nace del gesto de decir algo de frente. En el caso que nos ocupa, y a sabiendas de que no se trata de la frente del emisor (el cacho e carne) sino del receptor, nos quedamos con afrentizaje.
Venenitos
Me pongo al día con los blogs.
Leo y veo que menciona los "venenitos" que están a nuestros pies.
¡Tenía que ser del campo!
Yo también soy del campo, y tengo venenitos en mi jardín.
Todos mis amigos les dicen venenitos.
Pero yo los aprendí como "revientacaballos".
Yo creía que era porque los caballos los revientan al pasar, pero me dijeron que deben su nombre a que producen enfermedad o muerte a los caballos que se los manyen.
Al momento de escribir esto empiezo a sospechar que me mintieron.
De todos modos el tema principal era la ternura que me dio reencontrarme con los venenitos.
Hace rato que no camino por mi jardín fuera de la veredita de lajas.
Leo y veo que menciona los "venenitos" que están a nuestros pies.
¡Tenía que ser del campo!
Yo también soy del campo, y tengo venenitos en mi jardín.
Todos mis amigos les dicen venenitos.
Pero yo los aprendí como "revientacaballos".
Yo creía que era porque los caballos los revientan al pasar, pero me dijeron que deben su nombre a que producen enfermedad o muerte a los caballos que se los manyen.
Al momento de escribir esto empiezo a sospechar que me mintieron.
De todos modos el tema principal era la ternura que me dio reencontrarme con los venenitos.
Hace rato que no camino por mi jardín fuera de la veredita de lajas.
Sobremesa física
La sobremesa de mi casa tiene una humanística en lucha constante con cuatro exácticos. Somos: distinguida literata latinista, físico majareta estilo Emmet Brown, un matemático deseoso de competir en majaretitud y ganando terreno a gran velocidad (lástima que salió tan tarde), una bióloga tan grosa como todos los mentados, y el nerd que suscribe (que se considera mucho menos nerd que los modelos clásicos del género, pero a la vez disfruta en exceso de su condición).
Muchas veces la humanística tiene que hacer comentarios ácidos acerca de los poco amigables temas de conversación cientificoide.
Declaro instalada la sección "Sobremesa física" en este sencillo pero emotivo acto, porque creo que en compartir está el secreto.
Muchas veces la humanística tiene que hacer comentarios ácidos acerca de los poco amigables temas de conversación cientificoide.
Declaro instalada la sección "Sobremesa física" en este sencillo pero emotivo acto, porque creo que en compartir está el secreto.
Papi físico
Cuando iba a la primaria, les contaba a mis compañeritos que mi papá era profesor de física. Y me preguntaban...: ahhh... profesor de ginasia!
viernes, mayo 20, 2005
Manitas pa'lante
Venía rápido, muy rápido y de repente me encontré a dos metros del acantilado viernes.
El suelo pedregoso no me dejó frenar.
Tendrá que ser un salto ornamental.
No sé si hay agua abajo, pero trataré de saltar bien lejos.
El suelo pedregoso no me dejó frenar.
Tendrá que ser un salto ornamental.
No sé si hay agua abajo, pero trataré de saltar bien lejos.
jueves, mayo 19, 2005
Jornada
Surrealismo. Radioreloj. Locutor que grita al micrófono. Slap! manotazo. Silencio. 9 minutos. ¿Por qué 9?
Surrealismo. Radioreloj. Locutor que ama escucharse. Slap! manotazo. Silencio. 9 minutos.
Surrealismo. Radioreloj. Locutor que ama escucharse. Slap! manotazo. Silencio. 9 minutos.
jueves, mayo 05, 2005
Tildé
De pronto, como un breve latigazo, mi nombre: Fritz estalló en el aula...
No, pero similar.
De pronto: plop. Mi cabeza se desconectó. Delante de mí, el monitor que me acompaña en las largas jornadas laborales. A mi derecha, Macanudo. En mis adentros, un cerebro que suma una ecuación irresoluble al sistema que ya procesa desde hace rato. Totalmente irresoluble. Nueve de la noche. Libertad. Buen libro. Hambre. Fulano sentado tratando de descular esa pantallita que el cliente quiere de otra manera.
Casi escucho el plop.
El cerebro intenta una explicación. Me quedé porque nadie me obligó a hacerlo. Porque en ese momento en que uno no tiene la obligación, en ese momento la tarea se hace placentera. Ya lo es desde un principio, pero el permiso de no realizarla la torna en tarea elegida. Tarea con la que jugar, total el tiempo es mío. Total el money does not rule.
Pero todo tiene su límite, porque cuanto más placer le saque hoy, más cansancio para mañana por la mañana, cuando al money se le llena la cabeza de rules.
El mejor extracto de libro que vi ayer en la feria:
- Tengo mil palomas
- ¿Mensajeras?
- No. No exagero. Son mil.
No, pero similar.
De pronto: plop. Mi cabeza se desconectó. Delante de mí, el monitor que me acompaña en las largas jornadas laborales. A mi derecha, Macanudo. En mis adentros, un cerebro que suma una ecuación irresoluble al sistema que ya procesa desde hace rato. Totalmente irresoluble. Nueve de la noche. Libertad. Buen libro. Hambre. Fulano sentado tratando de descular esa pantallita que el cliente quiere de otra manera.
Casi escucho el plop.
El cerebro intenta una explicación. Me quedé porque nadie me obligó a hacerlo. Porque en ese momento en que uno no tiene la obligación, en ese momento la tarea se hace placentera. Ya lo es desde un principio, pero el permiso de no realizarla la torna en tarea elegida. Tarea con la que jugar, total el tiempo es mío. Total el money does not rule.
Pero todo tiene su límite, porque cuanto más placer le saque hoy, más cansancio para mañana por la mañana, cuando al money se le llena la cabeza de rules.
El mejor extracto de libro que vi ayer en la feria:
- Tengo mil palomas
- ¿Mensajeras?
- No. No exagero. Son mil.
domingo, mayo 01, 2005
Jáutu
¿Alquien me dice cómo se hace para que mis comments tengan un hermoso dibujín a la derecha? La combinación de mi tecnopatía con mi envidia naturales hacen que me sienta mal por no exponer uno.
Siempre aposté más a lo que uno puede crear con las setentamil palabras de nuestro idioma, ¡pero igual quedan tan lindos!
---
Apdeit.
Hay que hacerlo en gravatar.com
Siempre aposté más a lo que uno puede crear con las setentamil palabras de nuestro idioma, ¡pero igual quedan tan lindos!
---
Apdeit.
Hay que hacerlo en gravatar.com
Pensadó
Cito:
La gente tiene una idea errónea sobre la física. Cree que la física es sólo la mecánica. Cuando dicen "tuve un contacto físico con esa persona" se refieren a que la tocaron. Pero la óptica también es parte de la física. Así que con mirar a una persona, uno ya estaría teniendo un contacto físico.
¡Zás! Aumenta la cantidad de infieles.
La gente tiene una idea errónea sobre la física. Cree que la física es sólo la mecánica. Cuando dicen "tuve un contacto físico con esa persona" se refieren a que la tocaron. Pero la óptica también es parte de la física. Así que con mirar a una persona, uno ya estaría teniendo un contacto físico.
¡Zás! Aumenta la cantidad de infieles.
sábado, abril 30, 2005
Yo era un hombre bueno, si hay alguien bueno en este lugar
¿Cómo darse cuenta de que uno es un hombre bueno?
Yo lo soy por momentos, y en las cosas simples.
Tengo unos bombones Mamushka en la heladera, que le traje a una amiga desde Bariloche.
Me los olvido cuando la veo, y me cancela la cita cuando los tengo conmigo.
No me los comí, para después comprarle unos en capital y mentirle que son de allá.
¿Buenudo, quizás?
Yo lo soy por momentos, y en las cosas simples.
Tengo unos bombones Mamushka en la heladera, que le traje a una amiga desde Bariloche.
Me los olvido cuando la veo, y me cancela la cita cuando los tengo conmigo.
No me los comí, para después comprarle unos en capital y mentirle que son de allá.
¿Buenudo, quizás?
jueves, abril 07, 2005
Tengo excusa
Lero lero. Tengo excusa para mi silencio. Para lo que no tengo excusa es para agregar un "nolecompre" para Speedy en mi internec.blogspot.com.
Debería ir. Irá cuando vuelva a tener habla.
Debería ir. Irá cuando vuelva a tener habla.
martes, marzo 29, 2005
El tibio
Somos humildes contenedores de pequeñas informaciones no verificadas pero jugosas. Hago un llamado a la solidaridad para compartirlas, y de este modo renovar el color del mundo que nos rodea.
Como ejemplo, yo atesoro el siguiente dato: El "tibio" Muñoz, nadador famoso mexicano, lleva su apodo porque su madre es oriunda de Aguascalientes, y su padre vio la luz en Río Frío.
Google no dice mucho al respecto.
Como ejemplo, yo atesoro el siguiente dato: El "tibio" Muñoz, nadador famoso mexicano, lleva su apodo porque su madre es oriunda de Aguascalientes, y su padre vio la luz en Río Frío.
Google no dice mucho al respecto.
sábado, marzo 26, 2005
Reiniciar
Año 2071, Callao al cubo a metros de Subcorrientes Segunda. Pizzería "La Planetaria".
-- ¿Sabés qué? Mejor cambiame la de provolone por una de roque. ¿Puede ser?
-- (voz metálica, todavía) Ningún problema señor, como usted diga. El sistema debe reiniciarse para que sus cambios tengan efecto. ¿Desea reiniciarlo ahora?
-- ¿Sabés qué? Mejor cambiame la de provolone por una de roque. ¿Puede ser?
-- (voz metálica, todavía) Ningún problema señor, como usted diga. El sistema debe reiniciarse para que sus cambios tengan efecto. ¿Desea reiniciarlo ahora?
Comentarios rotosos
Mi proveedor de comentarios, enetation, parece estar a media máquina.
Por suerte tengo los susurros, que funcan siempre. Veremos cómo sigue.
Por suerte tengo los susurros, que funcan siempre. Veremos cómo sigue.
martes, marzo 22, 2005
Desáteme esta duda
En castellano, el prefijo "des" significa invertir el significado.
Vestirse y desvestirse debería ser lo contrario. Ahora, "nudo" (como adjetivo) significa exactamente "desnudo".
O eso entiendo al leer la Real Academia Española.
Esto me lo enseñó mi amiga lituana residente en parís, que habla como seis idiomas y ahora estudia economía en uno de esos idiomas. Se queja de que le cuesta, y a mí se me explota el adrmiramómetro.
Es curioso que a veces el extranjero usa mejor el idioma que el nativo, así como el turista conoce ciertos detalles que el local ignora.
Vestirse y desvestirse debería ser lo contrario. Ahora, "nudo" (como adjetivo) significa exactamente "desnudo".
O eso entiendo al leer la Real Academia Española.
Esto me lo enseñó mi amiga lituana residente en parís, que habla como seis idiomas y ahora estudia economía en uno de esos idiomas. Se queja de que le cuesta, y a mí se me explota el adrmiramómetro.
Es curioso que a veces el extranjero usa mejor el idioma que el nativo, así como el turista conoce ciertos detalles que el local ignora.
lunes, marzo 21, 2005
Notidormi
¿Qué clase de noticia es esta?
¿Diez minutos de retraso en el tren por un accidente?
Normalmente hay retrasos incluso sin necesidad de accidentes, y se mesuran en horas.
¿No pasó nada más en ese día?
¡Media pila!
¡O inventen algo de este estilo!
Ni tan siquiera el accidente fue en el lugar típico de accidentes, en Morón, a eso de las 9am, lugar y momento en que se cruzan dos trenes y punto en el que los apuraditos son arrollados por apurarse a cruzar ni bien se aleja la cola del que va.
Y hablando de "va y viene", denuncio que la ambiguedad impregna los andenes de los trenes del sarmiento casi más que el olor a orín. Se lee "trenes hacia afuera" de un lado, y "trenes hacia adentro" del otro. Lo curioso es que los trenes que van hacia el interior (del país), son los que dicen que van hacia afuera. ¿En queque damos?
¿Diez minutos de retraso en el tren por un accidente?
Normalmente hay retrasos incluso sin necesidad de accidentes, y se mesuran en horas.
¿No pasó nada más en ese día?
¡Media pila!
¡O inventen algo de este estilo!
Ni tan siquiera el accidente fue en el lugar típico de accidentes, en Morón, a eso de las 9am, lugar y momento en que se cruzan dos trenes y punto en el que los apuraditos son arrollados por apurarse a cruzar ni bien se aleja la cola del que va.
Y hablando de "va y viene", denuncio que la ambiguedad impregna los andenes de los trenes del sarmiento casi más que el olor a orín. Se lee "trenes hacia afuera" de un lado, y "trenes hacia adentro" del otro. Lo curioso es que los trenes que van hacia el interior (del país), son los que dicen que van hacia afuera. ¿En queque damos?
viernes, marzo 18, 2005
Heard on the reidiou
... en el teatro se puede ver "Lo mejor de Marcel Marceau: la despedida" los días miércoles ...
Si yo fuera Marcel me sentiría muy mal de oir ese título.
Si yo fuera Marcel me sentiría muy mal de oir ese título.
martes, marzo 15, 2005
lunes, marzo 14, 2005
Riñoncito a la provenzal
Quizás el sorrinito de Pinochet pueda hacer más dinero si en lugar de vender un riñón se pone a vender bates de bésibol, palos de escoba, zanahorias y berenjenas y alquila su culo a modo de garaje para los mentados artículoas.
Yo me anoto con una berenjena.
Yo me anoto con una berenjena.
viernes, marzo 11, 2005
Digital
(nota previa postmortem: me puse nerd)
Las radios de los autos en Argentina parecen haber puesto los graciosos cartelitos de texto. Hace ya un tiempo el displei de mi estéreo automovilístico dice cuadradosamente "mega 98.3 solo rock nacional" (por turnos) en lugar del insípido numerito. Hermoso, pero inútil.
Igual de inútil es que el pendorcho seleccionador de velocidad del ventiladorcito sea digital y cueste $150 en lugar de ser un pedorro potenciómetro o incluso mejor un tornillo con mango de llave de paso de agua al estilo Citröen 2CV. ¡Qué magia de los artilugios mecánicos que era ese auto!
Lindo lindísimo, puedo ver el nombre del programa que estoy escuchando. Pero, digital de mí, no puedo decirle a la radio "¿por qué no me buscás un programa de noticias?", o de humor, o de música folk, o blah blah. Nahhhh... todavía eso no. Por ahora el pedorro cartelito.
Tampoco sé por qué en Argentina no se popularizó el teletexto. Cada canal de televisión podría tener una serie de páginas (no interactivas) donde muestra datos escritos, como los horarios del aeropuerto o la tabla de posiciones del fulbito. Es excelente. Cualquier moncho que tenga un televisor podría tener acceso a inforamción super útil. Nahhh... pero tenemos SAP, por si queremos escuchas la novela de suar en venezolano.
Estoy gruñón.
Algún día las ideas del amigueete Nicholas serán oídas, y nuestra heladera digital le dirá a nuestro auto digital que nos avise que falta manteca si pasamos cerca del súper.
Súper.
Las radios de los autos en Argentina parecen haber puesto los graciosos cartelitos de texto. Hace ya un tiempo el displei de mi estéreo automovilístico dice cuadradosamente "mega 98.3 solo rock nacional" (por turnos) en lugar del insípido numerito. Hermoso, pero inútil.
Igual de inútil es que el pendorcho seleccionador de velocidad del ventiladorcito sea digital y cueste $150 en lugar de ser un pedorro potenciómetro o incluso mejor un tornillo con mango de llave de paso de agua al estilo Citröen 2CV. ¡Qué magia de los artilugios mecánicos que era ese auto!
Lindo lindísimo, puedo ver el nombre del programa que estoy escuchando. Pero, digital de mí, no puedo decirle a la radio "¿por qué no me buscás un programa de noticias?", o de humor, o de música folk, o blah blah. Nahhhh... todavía eso no. Por ahora el pedorro cartelito.
Tampoco sé por qué en Argentina no se popularizó el teletexto. Cada canal de televisión podría tener una serie de páginas (no interactivas) donde muestra datos escritos, como los horarios del aeropuerto o la tabla de posiciones del fulbito. Es excelente. Cualquier moncho que tenga un televisor podría tener acceso a inforamción super útil. Nahhh... pero tenemos SAP, por si queremos escuchas la novela de suar en venezolano.
Estoy gruñón.
Algún día las ideas del amigueete Nicholas serán oídas, y nuestra heladera digital le dirá a nuestro auto digital que nos avise que falta manteca si pasamos cerca del súper.
Súper.
Tortuguitas, viste?
Ringo habló de historias de tortugas
Acá hay más historias de tortugas.
- Yo tenía una tortuga y la guardaba abajo del horno (apagado). Un día descubrí la paja y me olvidé de la tortuga, y la descubrí un año después, debajo del horno (usado varias veces).
- Un vendedor morenense de tortugas de estación (de tren) las ataba con un piolín (como él) de la pata trasera y las ponía en la misma dirección pero en sentidos opuestos, mientras pregonaba satisfecho. Quedaban con la patita levantada, tensando el hilo. Nunca lo vi vendiendo más de dos.
- Un amigo mío tenía una tortuga que le cabeceaba la pata de la mesa del comedor, y se la corría de lugar (durante la noche).
- Una ex novia tenía una tortuga velocista. Iba a velocidad tortuga hasta que veía a otra tortuga intrusa recientemente adquirida por la franciscana familia. Casi podías escuchar "speed demon" cuando corría presta a matarla a pictotazos (la tortuga vieja a la nueva, mi novia no participaba de la camorra).
- Mi tío hippón que vive en España cortó parte del caparazón de una con la cortadora de césped, pero la llevó al dentista que se lo arregló con esa pasta color encía. El caparazón vestía una eterna sonrisa que alegraba a la mano que le daba de comer.
- En el barrio chino de Belgrano hay un supermercado que huele mucho más a chino que el resto. A chino acuático más bien, o a chino mojado al menos. Está al lado de Palitos, y yo aguanto la respiración cuando paso por la puerta. Al fondo de todo venden tortugas acuáticas vivas (o con cara de vivas al menos).
Acá hay más historias de tortugas.
- Yo tenía una tortuga y la guardaba abajo del horno (apagado). Un día descubrí la paja y me olvidé de la tortuga, y la descubrí un año después, debajo del horno (usado varias veces).
- Un vendedor morenense de tortugas de estación (de tren) las ataba con un piolín (como él) de la pata trasera y las ponía en la misma dirección pero en sentidos opuestos, mientras pregonaba satisfecho. Quedaban con la patita levantada, tensando el hilo. Nunca lo vi vendiendo más de dos.
- Un amigo mío tenía una tortuga que le cabeceaba la pata de la mesa del comedor, y se la corría de lugar (durante la noche).
- Una ex novia tenía una tortuga velocista. Iba a velocidad tortuga hasta que veía a otra tortuga intrusa recientemente adquirida por la franciscana familia. Casi podías escuchar "speed demon" cuando corría presta a matarla a pictotazos (la tortuga vieja a la nueva, mi novia no participaba de la camorra).
- Mi tío hippón que vive en España cortó parte del caparazón de una con la cortadora de césped, pero la llevó al dentista que se lo arregló con esa pasta color encía. El caparazón vestía una eterna sonrisa que alegraba a la mano que le daba de comer.
- En el barrio chino de Belgrano hay un supermercado que huele mucho más a chino que el resto. A chino acuático más bien, o a chino mojado al menos. Está al lado de Palitos, y yo aguanto la respiración cuando paso por la puerta. Al fondo de todo venden tortugas acuáticas vivas (o con cara de vivas al menos).
jueves, marzo 10, 2005
Chamullo
Me causa mucha gracia ver la palabra "chamuyo", la más rioplatense, lunfarda y tanguera que podría evocar en este momento de madrugada y cafecito escrita con elle en lugar de con ye. ¡¡No a la penetración cultural ibérica!! (o mejor dicho... ¡sí a la mutación de su legado!) ¡Clemente presidente! ¡Los muchachos del tablón al congreso! Quema en la plaza pública de todas las maestras que pronuncian "liuvia" cuando dictan en la clase, y en la sala de profesores cuentan "ayer me planché el cabeyo y fui la estreya de la caye y me rayé lo cayo con la piedra pómes y no sabé el guacho que me manyé en la bailanta. Cayate que ayá te cuento detayes".
martes, marzo 08, 2005
Día de
Antes odiaba los días de. Sobre todas las cosas, le quitaba absolutamente el consumo a los quiosqueros durante la semana de la dulzura, endulzado por la idea de que yo (piola de mí) discernía despiertamente que se trataba de un oculto y sutilísimo macabro plan de márquetin urdido por los que serían beneficiarios del amargo y vil metal, no de los dulces.
Ahora miro distinto. Ahora miro al "Día de" como una red de seguridad que me frenará de caer en un silencio bienal hacia alguno de mis seres queridos, o allegados aletargados. Quizás no me entero que es el día del deshollinador y por eso no saludo a mi deshollinador amigo, pero al menos hay un factor más que me enciende la alarma de hermetismo social.
Por suerte no tengo amigos arqueros.
Lo que sí me pudren son las discusiones sobre si debería existir el día de la mujer (ya que en un mundo igualitario no sería nesssario, blah) o si debería existir el del hombre (que al fin de cuentas tiene 364, calculo). La igualdad entre el hombre y la mujer no debe exceder ciertos límites. La idea es tener igualdad de oportunidades, igualdad de reconocimientos al trabajo y al esfuerzo. Igualdad legal. Dios me libre de los excesos tendientes a igualitar absolutamente todo. Sin llegar a la absurda idea de ofrecer cirugías gratis a todas las mujeres para que se implanten un pito las que quieran, ya me da terror imaginar que con el afán de evitar toda diferencia, las modelos de ropa se paseen por la pasarela usando el distinguidísimo caminar de los modelos masculinos.
Que pasen un lindo día recibiendo los saludos más cariñosos y tiernos de camioneros y jefes que el resto del año gritarán y pensarán (en el orden respectivo) ideas soeces referidas a los más carnales de los placeres inmediatos y precoces.
Ahora miro distinto. Ahora miro al "Día de" como una red de seguridad que me frenará de caer en un silencio bienal hacia alguno de mis seres queridos, o allegados aletargados. Quizás no me entero que es el día del deshollinador y por eso no saludo a mi deshollinador amigo, pero al menos hay un factor más que me enciende la alarma de hermetismo social.
Por suerte no tengo amigos arqueros.
Lo que sí me pudren son las discusiones sobre si debería existir el día de la mujer (ya que en un mundo igualitario no sería nesssario, blah) o si debería existir el del hombre (que al fin de cuentas tiene 364, calculo). La igualdad entre el hombre y la mujer no debe exceder ciertos límites. La idea es tener igualdad de oportunidades, igualdad de reconocimientos al trabajo y al esfuerzo. Igualdad legal. Dios me libre de los excesos tendientes a igualitar absolutamente todo. Sin llegar a la absurda idea de ofrecer cirugías gratis a todas las mujeres para que se implanten un pito las que quieran, ya me da terror imaginar que con el afán de evitar toda diferencia, las modelos de ropa se paseen por la pasarela usando el distinguidísimo caminar de los modelos masculinos.
Que pasen un lindo día recibiendo los saludos más cariñosos y tiernos de camioneros y jefes que el resto del año gritarán y pensarán (en el orden respectivo) ideas soeces referidas a los más carnales de los placeres inmediatos y precoces.
domingo, marzo 06, 2005
De frente marchita
Golví. Y no soy millones.
Y tengo un draft.
Y tengo una fiaca.
Y ganas de resumir, porque si no los voy a perder.
Ya veremos cómo sigue.
Basten dos palabras para describir mis vacas:
im presionantes.
Por ahora, miren esta trillada imagen.
Y tengo un draft.
Y tengo una fiaca.
Y ganas de resumir, porque si no los voy a perder.
Ya veremos cómo sigue.
Basten dos palabras para describir mis vacas:
im presionantes.
Por ahora, miren esta trillada imagen.
miércoles, marzo 02, 2005
La guerra de los clones
Ya vendrán los escritos de mis actividades barilochenses, que aburrirán a todos menos a mi mamáaaaaa y a mi novia, ya que simplemente contarán mis pasos por esta tierra.
Lo que quiero hacer público es que en Bariloche se esconden muchos clones. Quizás insertados en la sociedad por un programa ultrasecreto del gobierno, tienen sus actividades que son distintas a las de los individuos de los que fueron clonados.
El clon Sergio es guía de rafting e instructor de kajak. Tuve que mirarlo mucho y vencer varias desconfianzas para convncerme de que no era mi compañero de facultad, que también se llama Sergio, que se estaba haciendo el vivillo actuando como que no me conocía. Su estilo de humor, sus rasgos, su contextura... todo igual.
El otro guía, Jerónimo, es clon de un ex-cuñado. La misma cara, la misma sonrisa (acá acepto que el hecho de que sonreir igual puede ser consecuencia de tener la misma jeta). El mismo humor, la misma voz, la misma forma de expresarse, y casi la misma idea de cómo se disfruta la vida y las actividades deportivas. La misma humildad maravillosa.
Paula, mi amiga que labura en turismo y me pasa data posta, habla y se mueve como Kairel. Y hasta hace los mismos microgrititos en la entonación de ciertas palabras (¿debería llamarlos "gallos" como los de los preadolescentes varones?). Y tiene los mizmos ojoz (las zetas vienen de pensar en ojazos). Creo que hasta tienen la misma autoestima y la misma relación con la vida. Tienen sus momentos en que curvan la realidad como Neo cuando hace gestito de "quieren ver poses" sacando pectorales, y tienen momentos en que se sienten abrumadas.
La señorita Marcela (alias Marcela) que conocí junto con su amiga Lala a 1700m de altura (altura que superaba ampliamente la calidad de nuestros chistes pavos) tiene la misma risa, la misma voz y el mismo humor que una amiga de mis pagos.
No me digan que son casualidades o que armo personas a retazos. Es más que curioso.
Para mí que las cadenas de ADN tienen una serie de bases CAGATAGATYGTACGTAGCA que significa "te tenés que cagar de risa de los chistes pavos" y otra que dice "cuando te rías vas a hacer risa estilo Hobbes".
Así que señores, somos todos una cruenta combinación de sonrisas de Hobbes y gallos en el habla. Espantoso.
Lo que quiero hacer público es que en Bariloche se esconden muchos clones. Quizás insertados en la sociedad por un programa ultrasecreto del gobierno, tienen sus actividades que son distintas a las de los individuos de los que fueron clonados.
El clon Sergio es guía de rafting e instructor de kajak. Tuve que mirarlo mucho y vencer varias desconfianzas para convncerme de que no era mi compañero de facultad, que también se llama Sergio, que se estaba haciendo el vivillo actuando como que no me conocía. Su estilo de humor, sus rasgos, su contextura... todo igual.
El otro guía, Jerónimo, es clon de un ex-cuñado. La misma cara, la misma sonrisa (acá acepto que el hecho de que sonreir igual puede ser consecuencia de tener la misma jeta). El mismo humor, la misma voz, la misma forma de expresarse, y casi la misma idea de cómo se disfruta la vida y las actividades deportivas. La misma humildad maravillosa.
Paula, mi amiga que labura en turismo y me pasa data posta, habla y se mueve como Kairel. Y hasta hace los mismos microgrititos en la entonación de ciertas palabras (¿debería llamarlos "gallos" como los de los preadolescentes varones?). Y tiene los mizmos ojoz (las zetas vienen de pensar en ojazos). Creo que hasta tienen la misma autoestima y la misma relación con la vida. Tienen sus momentos en que curvan la realidad como Neo cuando hace gestito de "quieren ver poses" sacando pectorales, y tienen momentos en que se sienten abrumadas.
La señorita Marcela (alias Marcela) que conocí junto con su amiga Lala a 1700m de altura (altura que superaba ampliamente la calidad de nuestros chistes pavos) tiene la misma risa, la misma voz y el mismo humor que una amiga de mis pagos.
No me digan que son casualidades o que armo personas a retazos. Es más que curioso.
Para mí que las cadenas de ADN tienen una serie de bases CAGATAGATYGTACGTAGCA que significa "te tenés que cagar de risa de los chistes pavos" y otra que dice "cuando te rías vas a hacer risa estilo Hobbes".
Así que señores, somos todos una cruenta combinación de sonrisas de Hobbes y gallos en el habla. Espantoso.
miércoles, febrero 23, 2005
Pausa con excusa
Varias veces ya he abandonado este blog por 15 días.
Esta vez tengo excusa. Estaré viajando por el sur de nuestro ispa.
Principalmente Bariloche, así de duro me pegó el márquetin.
Verán posts iluminados o no, dependiendo del éxito de mi descanso mental.
El pronóstico garubil indica cielo claro y sol brillante, así que no parece que vaya a garubar mucho.
Esta vez tengo excusa. Estaré viajando por el sur de nuestro ispa.
Principalmente Bariloche, así de duro me pegó el márquetin.
Verán posts iluminados o no, dependiendo del éxito de mi descanso mental.
El pronóstico garubil indica cielo claro y sol brillante, así que no parece que vaya a garubar mucho.
martes, febrero 15, 2005
Esto debe saberse
Lo puse en mi otro blog, ejem (aprovecho para mandar el chivo): http://internec.blogspot.com/2005/02/averi-gar.html
Sin embargo, necesita más porpaganda. Esto no puede callarse. No soportaré sobre mis magros hombros el peso de la no divulgación de tremenda obra artística del morbo y del oprobio.
Pasen y vean. Bajo su propio riesgo.
Sin embargo, necesita más porpaganda. Esto no puede callarse. No soportaré sobre mis magros hombros el peso de la no divulgación de tremenda obra artística del morbo y del oprobio.
Pasen y vean. Bajo su propio riesgo.
lunes, febrero 14, 2005
Gomera celestial
Quién tuviera una gomera para bajar a pedradas a los ángeles guardianes de alguna gente, para luego proceder a aporrearlos, ya indefensos de toda guarda y protección sobrenatural.
Dixit.
Dixit.
viernes, febrero 11, 2005
Si y sólo si.
Los que no sean nerds, abstenerse.
Este es un problema abierto.
¿"A si y sólo si B", es lo mismo que "A sólo si B"?
Agradezco sus aportes para saciar esta duda que me atormenta.
Este es un problema abierto.
¿"A si y sólo si B", es lo mismo que "A sólo si B"?
Agradezco sus aportes para saciar esta duda que me atormenta.
lunes, febrero 07, 2005
Remisero herido en Moreno
El remisero quiso resistirse al intento de asalto. Pero recibió un balazo en el abdomen y tuvo que ser trasladado de urgencia al hospital de Moreno en grave estado.
Al fin alguien se juega y lo dice. El hospital de Moreno está en grave estado.
Hay que tomar cartas en el asunto. Yo tengo dos cuatros y un seis, todos de distinto palo, así que dejo el tema en manos de otro.
La nota, que no tiene nada de interesante.
Al fin alguien se juega y lo dice. El hospital de Moreno está en grave estado.
Hay que tomar cartas en el asunto. Yo tengo dos cuatros y un seis, todos de distinto palo, así que dejo el tema en manos de otro.
La nota, que no tiene nada de interesante.
viernes, febrero 04, 2005
¡¡¡Agujero de seguridad en la blogosfera!!!
EXCLUSIVO: JOVEN DE MORENO DESCUBRE ACCIDENTALMENTE MACABRO PLAN DE DIFAMACIÓN.
BATMAN ÚNICO TESTIGO.
Parabarabám parám pam pam pam, Parabarabám parám pam pam pam, Parabarabám parám pam pam pam pam pam pam pam pam pam.
(música de Crónica... díganme que se dieron cuenta)
Yo: Lindo post!
Ella: ¿Cuál?
Yo: Ese en el que me puteás de arriba abajo.
Ella: ¿¡Cuál!?
Yo: El que se llama lalalala.
Ella: ¡Uups! No está posteado. Es un draft.
Ahí me cae la ficha. Lo vi con bloglines.com. Con el RSS mirador de atoms o como se llame ese asuntillo de site feed y la mar en coche.
Así que señoras y señores, si quieren enchusmetearle los draftes a otros blogonautas, ya saben que hacer.
Así que señores y señoras blogonautas, si tienen endraftiado el relato de su último amorío extraconyugal, ya saben qué hacer (dejar a su cónyuge, por ejemplo).
Apdeit:
UFA! Ahora no puedo reproducir el problema autochupándome. Si me anoto mi propio blog en mis bloglines, no me ve los drafts. Bueno... ya veremos qué pasa.
Apdeit 2:
Ahora bloglines te propone blogs que "seguro te gustan". Una máquina pedorra con inteligencia artificial te recomienda qué blogs seguro que te van a gustar, porque entiende tu arte y su arte. Pues anda. Me recomerdó cosas que parecen estar muy buenas. Ya veremos.
BATMAN ÚNICO TESTIGO.
Parabarabám parám pam pam pam, Parabarabám parám pam pam pam, Parabarabám parám pam pam pam pam pam pam pam pam pam.
(música de Crónica... díganme que se dieron cuenta)
Yo: Lindo post!
Ella: ¿Cuál?
Yo: Ese en el que me puteás de arriba abajo.
Ella: ¿¡Cuál!?
Yo: El que se llama lalalala.
Ella: ¡Uups! No está posteado. Es un draft.
Ahí me cae la ficha. Lo vi con bloglines.com. Con el RSS mirador de atoms o como se llame ese asuntillo de site feed y la mar en coche.
Así que señoras y señores, si quieren enchusmetearle los draftes a otros blogonautas, ya saben que hacer.
Así que señores y señoras blogonautas, si tienen endraftiado el relato de su último amorío extraconyugal, ya saben qué hacer (dejar a su cónyuge, por ejemplo).
Apdeit:
UFA! Ahora no puedo reproducir el problema autochupándome. Si me anoto mi propio blog en mis bloglines, no me ve los drafts. Bueno... ya veremos qué pasa.
Apdeit 2:
Ahora bloglines te propone blogs que "seguro te gustan". Una máquina pedorra con inteligencia artificial te recomienda qué blogs seguro que te van a gustar, porque entiende tu arte y su arte. Pues anda. Me recomerdó cosas que parecen estar muy buenas. Ya veremos.
jueves, febrero 03, 2005
Diplomacia letal
Los señores que programan los carteles luminosos con mensajes de hondo contenido moral y social en la Ruta Panamaricona (cuyo nombre oficial es Autopista Ingeniero Pascual si-te-distraés-te-pegás-el-gran Palazzo), tienen ese uso de la tecnología que se ha dado en llamar "enrevolutamiento icónico" (son harto conocidos los casos de diseñadores de páginas de internet que han caído en este vicio que es un flagelo para la sociedad toda).
Hay tres renglones disponibles que los escritores de carteles usan para poner, por ejemplo "no tire residuos en la calzada" o "no sea gil, asofrénese que la calzada patina que da calambre", etc.
Estos señores (o señoras, por qué no) soy muy correctos, y saben que el automovilista, en ese estado extático tribilinesco del que es presa durante el "commutting", será más accesible si se le da un trato cordial y ameno, y se recurre a un pedido quasi-suplicante en lugar de a una imperativa directiva vertical.
Tal es así que agregan el utilísimo "por favor", porción de mensaje que provoca un desborde (u overflow, para los endendidos del ambiente burububú doble plus pato habla). Esto implica que el mensaje debe partirse en dos "pantallas", que conmutan a intervalos regulares. Durante 10 segundos puede leerse el "por favor" y durante otros 10 segundos el "circuleconprecauciónquesehandadolagranhostiaenelkilómetro25".
El superdominguero que, valiéndose del permiso de circular a 130 Km/h y basado en el márgen del radar que oscilaría en un 10%, viene conduciéndo a 145 Km/h (lo que técnicamente se define como "a los gomazos"), rara vez tiene ocasión de observar ambas pantallas, ya que ciento cuarenta y cinco dividido tresmil seiscientos por mil da unos cuantos metros por segundo, que multiplicados por los diez segundos que el cartel está con el inutilísimo (satelital) "por favor", resulta en diez veces esos cuantos metros, que supera ampliamente la visibilidad del superdominguero medio.
Conclusión: gracias a la ley de probabilidades y a la de la mala leche y junto con la de la máxima cagazón, y por último la de los grandes números, denuncio que tal estrategia bipantallil temporizada es producto de la mente penetrada por la cultura marquetinera de una sarta de gansos de chacra que no razonan con practicidad, puesto que el cartel tenderá a dar cero información durante todo el período en que el motorista (gay) circule dentro del rango de visibilidad de su anuncio.
Macho, pongan simplemente el cartel fijo ahí y santo remedio.
Y otra cosa: ¿Por qué usar vocablos correctos cuando se pueden usar palabras entendibles y conocidas? ¿Por qué hablar de calzada y no de pavimento, ruta, piso?
Decí que ya me dio sueño y no me acuerdo ahora otros ejemplos, que si no...
Hay tres renglones disponibles que los escritores de carteles usan para poner, por ejemplo "no tire residuos en la calzada" o "no sea gil, asofrénese que la calzada patina que da calambre", etc.
Estos señores (o señoras, por qué no) soy muy correctos, y saben que el automovilista, en ese estado extático tribilinesco del que es presa durante el "commutting", será más accesible si se le da un trato cordial y ameno, y se recurre a un pedido quasi-suplicante en lugar de a una imperativa directiva vertical.
Tal es así que agregan el utilísimo "por favor", porción de mensaje que provoca un desborde (u overflow, para los endendidos del ambiente burububú doble plus pato habla). Esto implica que el mensaje debe partirse en dos "pantallas", que conmutan a intervalos regulares. Durante 10 segundos puede leerse el "por favor" y durante otros 10 segundos el "circuleconprecauciónquesehandadolagranhostiaenelkilómetro25".
El superdominguero que, valiéndose del permiso de circular a 130 Km/h y basado en el márgen del radar que oscilaría en un 10%, viene conduciéndo a 145 Km/h (lo que técnicamente se define como "a los gomazos"), rara vez tiene ocasión de observar ambas pantallas, ya que ciento cuarenta y cinco dividido tresmil seiscientos por mil da unos cuantos metros por segundo, que multiplicados por los diez segundos que el cartel está con el inutilísimo (satelital) "por favor", resulta en diez veces esos cuantos metros, que supera ampliamente la visibilidad del superdominguero medio.
Conclusión: gracias a la ley de probabilidades y a la de la mala leche y junto con la de la máxima cagazón, y por último la de los grandes números, denuncio que tal estrategia bipantallil temporizada es producto de la mente penetrada por la cultura marquetinera de una sarta de gansos de chacra que no razonan con practicidad, puesto que el cartel tenderá a dar cero información durante todo el período en que el motorista (gay) circule dentro del rango de visibilidad de su anuncio.
Macho, pongan simplemente el cartel fijo ahí y santo remedio.
Y otra cosa: ¿Por qué usar vocablos correctos cuando se pueden usar palabras entendibles y conocidas? ¿Por qué hablar de calzada y no de pavimento, ruta, piso?
Decí que ya me dio sueño y no me acuerdo ahora otros ejemplos, que si no...
domingo, enero 30, 2005
El pato lo guía (cuac!)
Tengo una severa patología.
Leo esos blogs y siento que están hablando de mí.
Creo que se le llama ... ¿cómo era el pitufo ese? ... bue ... narcisismo creo.
Sí, narcisismo.
Tengo un narcisismo de 9 puntos en la escala de Richter.
Leo esos blogs y siento que están hablando de mí.
Creo que se le llama ... ¿cómo era el pitufo ese? ... bue ... narcisismo creo.
Sí, narcisismo.
Tengo un narcisismo de 9 puntos en la escala de Richter.
Copión
Sigo copiando ideas ajenas.
El chewoso de Pingú propone traducir tu blog.
Es muy divertido, y sólo llamaré la atención a una de las frases resultantes de la traducción del mío:
La enciclopedia mundial del coso
quedó traducida como
The world-wide encyclopedia of the enclosure for bullfighting
¡...!
El chewoso de Pingú propone traducir tu blog.
Es muy divertido, y sólo llamaré la atención a una de las frases resultantes de la traducción del mío:
La enciclopedia mundial del coso
quedó traducida como
The world-wide encyclopedia of the enclosure for bullfighting
¡...!
Afluente orgulloso
viernes, enero 28, 2005
miércoles, enero 26, 2005
lunes, enero 24, 2005
Recomierdo
Agradeciendo a aquella que ilustróme diciendo "somos un conjunto de referencias, y bien está robarlas" (agrego que gustóme más cuando lustróme que cuando ilustróme, o casi lo mismo), recomierdo:
La enciclopedia mundial del coso, cuyo enlace puede hallarse en http://weblogs.clarin.com/podeti/
Aprovécheles.
La enciclopedia mundial del coso, cuyo enlace puede hallarse en http://weblogs.clarin.com/podeti/
Aprovécheles.
viernes, enero 21, 2005
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jueves, enero 20, 2005
Calenchu
El problema de hacer enojar a un mozo tetradimensional es que te puede escupir en la bebida antes de abrirte la botella en la mesa.
Picasa
Che, siguiendo con el nerdismo, propongo que usen el Picasa de Google. Un programa para administrar las imágenes y fotos en nuestra PC.
Dos palabras: EX PECTACULAR!
Dos palabras: EX PECTACULAR!
LOP
Tuve mucho tiempo ese pegajoso "malware" llamado searchWeb en mi navegador. Pone una barra de botones abajo, como de 3 cm de alto, fondo azul, con un botonito rojo para cerrarlo. Y abre popups. Y pone una barra de botones arriba también, insacable.
Estuve muuuchas veces tratando de sacarlo por todos los medios. Con removedores de ad-aware, etc. Nada.
Perdido por perdido, y tras leer la página de los serios y confiables SARC (Norton Security Yadda Yadda Center) decidí usar el removedor que los mismísimos lop.com ponen en su página (y de cuya existencia me desayuno hoy).
Santo remedio.
Back to normal.
Seguro que me metieron un monstruo mucho más temible, pero al menos más oculto.
Tenía que comentarlo, porque me puso realmente nervioso el bicho ese.
Estuve muuuchas veces tratando de sacarlo por todos los medios. Con removedores de ad-aware, etc. Nada.
Perdido por perdido, y tras leer la página de los serios y confiables SARC (Norton Security Yadda Yadda Center) decidí usar el removedor que los mismísimos lop.com ponen en su página (y de cuya existencia me desayuno hoy).
Santo remedio.
Back to normal.
Seguro que me metieron un monstruo mucho más temible, pero al menos más oculto.
Tenía que comentarlo, porque me puso realmente nervioso el bicho ese.
miércoles, enero 19, 2005
Un vicio
Otra vez entro a postiar y me engancho en el chateo.
No puede ser.
Ahora me tengo que ir a dormir.
No hay otra.
Al menos adelanté un montón en ese blog cuya lectura me place tanto.
Hay nuevos amigos de fisionito.
Pasen y vean.
Siempre me hago chistes a mí mismo.
Y los de afuera no entienden.
Como es para mí, no me importa.
Quizás luego explique el porqué de fisionito.
O de "acabaraááááámos".
No puede ser.
Ahora me tengo que ir a dormir.
No hay otra.
Al menos adelanté un montón en ese blog cuya lectura me place tanto.
Hay nuevos amigos de fisionito.
Pasen y vean.
Siempre me hago chistes a mí mismo.
Y los de afuera no entienden.
Como es para mí, no me importa.
Quizás luego explique el porqué de fisionito.
O de "acabaraááááámos".
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